Just you.

Si cuando nos conocimos no te traté como te merecias, fue porque supe que llegarias a ser alguien importante en mi futuro, a quien más adelante odiaria y querria olvidar; intenté ahorrarme la desgracia. Después de un segundo, mis ganas de tenerte fueron inevitables y, de un momento para otro entendí que iba a odiarte, pero quizas también serias el recuerdo más lindo. Decidí hacer el intento una vez más, y me lanzé al vacio, estoy cayendo y espero que el momento que me toque odiarte no llegue nunca.

2009.

Este fin de año todas las criticas y reflecciones buenas y malas del año me las guardo para mí, lo único que dejo en claro es que no pienso alterar mi forma de vivir porque cambie el año, ni decir la estúpida frase : borron y cuenta nueva! que todos dicen por estas epocas y casi nadie cumple. Gracias a las personas que hicieron de este 2009, mi último año del secundario, un año tan lindo. Felices fiestas para todos y ojalá su proximo año sea mejor que este que se está yendo.

Killin'me.

Tratando de encontrar (de cara al ventanal) una nube con la textura de tu piel.

Una simple metafora.

En un ejemplo muy metaforico, yo me imagino la vida como una especie de camino, en la cual cada uno lo decora de la manera que más le parece, plantando un arbol seria una buena manera de decorarlo y por ejemplo estudiando (metaforicamente hablando) seria una especie de arbol en este sendero que vendria a ser tu vida. Este camino a su vez está subdividido, en decoraciones sentimentales y profesonales. En las profesionales estaria todo lo que uno hizo lo cual ayudaria a su vida profesional en una parte mas adelantada del sendero o como simples logros, como puede ser hacer un curso, estudiar, trabajar, etc. Todo esto tiene su propio tiempo, en un momento el arbol tiene que dejar de crecer y uno no controla su crecimiento, cuando se tiene que pasar a otro arbol nuevo, se pasa, y (deberia ser) sin problemas. Y la otra parte, seria la personal, la sentimental, en la cual cada uno plantaria un arbol por cada relacion que tuvo, sea mala o buena, corta o larga, de un segundo o de toda la vida, da igual. Lo importante en esto seria que, cuando una relacion terminara y el arbol no pueda crecer mas, dejará de hacerlo, y nosotros no deberiamos insistir para que siga sucediendo lo que ya tuvo su punto final. Para una relacion, se necesita confianza, y si no la hay, el arbol se viene abajo, y plantar otro arbol en ese mismo lugar, seria estupido y una total perdida de tiempo. Lo que hay que hacer en esos casos es crecer. Madurar, no queda otra alternativa: doloroso crecimiento; y sobre todo para la gente como yo, los adolecentes. Sufrir es aveces la mejor manera de crecer, de edificarse como persona y de, a la larga, sentirse mejor con uno mismo y poder mirar atras y ver los arboles de tu pasado con cariño y no con odio y bronca. Recordar los momentos lindos, las cosas que pasaron y fueron hermosas, y no las que tanto dolieron, no pasaron o no se dijeron. Lo hecho, hecho está. Y así vamos todos, creciendo, plantando arboles a los costados de nuestro camino, de ambos lados, profesional y personalmente. Nunca se detiene. Esta es mi manera de plantearme la vida metaforicamente, correcta o no así lo veo yo. Disfrutala, solo vas a vivir una vez. Evitá los malos ratos, lo suficiente como para poder madurar sin sufrir de mas, y no tanto como para vivir toda tu vida como un inmaduro. Complicado, suerte en eso.

Quise cambiar las estrellas.

Jugamos a enamorarnos otra vez, pensando que ya ninguno tenia nada que perder, y perdimos hasta lo que no teniamos; dignidad, orgullo, autoestima. Todo, todo por el piso. Aunque ya no necesito nada de lo que perdí, y las deudas con el destino ya no me importa pagarlas.

Amores.

En el momento que conocés al amor de tu vida, todo cambia y para siempre. Un amor tan profundo es capaz de hacer la persona más feliz en un segundo y al siguiente la más miserable. Cuando el amor de tu vida llegue no hay manera de evitarlo, de ese amor va a depender tu felicidad o tu ruina. No tenes opciones, dejás todo de lado y haces todo para que sea feliz. Por el amor de tu vida tomás deciciones, correctas o equivocadas. Te puede traer mil alegrias, mil tristezas o ambas; nadie lo sabe, eso es lo que tiene de lindo vivirlo. El amor siempre trae sus frutos, amargos o dulces. Si en tu pasado te rompieron el corazón, en tu futuro serás mas cuidadoso. No lo busqués, te estas equivocando, cuando menos lo esperes va a llegar a vos, de esa manera tan inesperada y hermosa a la vez. Todos los amores son los amores de tu vida, hasta que sucede eso, que te demuestra cuan equivocado estabas. Lo perdés, y despues? aparece otro. Es así, hasta encontrar al amor indicado.

Una noche más.

Y al final terminé como siempre: acostado sobre mi cama a media madrugada, acompañado solamente por la musica de mi ipod y viendo pasar las luces de los autos por mi ventana. Moviendome y desacomodando la cama, con los ojos cerrados y la estupida idea de que podria dormir y que mañana me despertaria sin el corazón en el pecho, contento, feliz. Aunque en el fondo siempre supe que eso era imposible, que ella todavia sigue dentro mio, de mi corazón. Ella quizas no esté mas fisicamente a mi lado pero en mi cabeza sigue muy presente, y en mi corazón vive. Los dias simples y corrientes me hacen recordarla por los mas minimos detalles, una cancion, una palabra, un gesto, lo que sea, todo tiene relación con ella. Y en mis noches, sin poder dormir (para variar) lo único que quiero es llamarla, escuchar su voz, eso me tranquilizaria, quizas lo suficiente como para conciliar el sueño esta noche. Y en el caso de que los planetas se alinearan y lograra dormir, era inevitable soñarla. Dolía tanto (Dolía?) . Extraño tanto todo; su olor, sus palabras, sus risas, hasta lo que más odiaba de ella extraño, todo. Llegué a pensar que odiarla seria una solucion, quizas así la olvidaria, pero de nada sirvió intentarlo. Ella sigue dentro de mi. Y sigue doliendo que vuelva.

Recuerda tu pasado, vive tu presente y cuida tu futuro.

Aunque algunas cosas nos hagan mal, nos dañen, no querés olvidarlas. Otras querriamos olvidarlas y estan grabadas a fuego en la memoria, tatuadas con lagrimas en las mejillas. Yo no quiero olvidar nunca que hay mañanas que parecen ser las mejores de tu vida. No quiero olvidar nunca ni mi primer beso ni mi primer relacion, no quiero olvidar que mañana todo puede empeorar, que estoy mejor que ayer y que tengo que hacer todo lo posible para que mañana sea mejor que hoy. No quiero olvidar que el amor si existe, que no me tengo que dejar llevar porque una relacion no salió como yo queria que fuese, todavia soy un adolecente, me falta mucho por vivir. No quiero olvidar que quise a quien me quiso, y que amé a quien me amó. No quiero olvidar que muchas veces el amor es peor y más doloroso que el desamor. No quiero olvidar algunas caricias, algunos besos, lugares, personas, momentos. No quiero olvidar mi primer adiós, ni la primera vez que alguien tocó mi corazón. No quiero que con los años me olvide de como se sentia la mañana de navidad cuando era un niño. O la primera vez que ví el mar. No quiero olvidar, porque todo eso, todo eso y mucho más me marcaron como persona, y nunca me tengo que olvidar de quien soy, nunca me tengo que olvidar ni de donde vengo ni a donde voy, las personas estamos hechas de recuerdos, lo que uno vivió lo identifica en el presente, y lo que suceda en tu presente va a marcar tu futuro.

One Last Chance.

Escuchame solo una vez más, no me interrumpas y solo quiero que me mires a los ojos y dejes que mis palabras lleguen a tus oidos y que queden impregnadas en vos. Dejame explicarte con mi cuerpo lo que siento por vos, que mi boca quiere decirte que lo sos todo para mi, y mis ojos explicarte la sensacion tan calida que recorre mi cuerpo cuando agarras mi mano. No pretenendo ni que gastes tu tiempo en leer lo que escribo para vos (se que no me equivoco), y ya se que vos no sentis nada por mi, que tenes miedo, por esos infelices que hicieron tu vida imposible en el pasado ahora no queres jugarte por nadie, siempre tenés alguna excusa para no arriesgarte, pensando que vas a llorar y sufrir nuevamente, que solo voy a ser otro en tu lista de errores, otro que rompa tu corazón. Pero puedo asegurarte que no va a ser así, si me das la oportuidad te entregaria hasta mi esencia, te cuidaria como nadie jamás lo ha hecho y te regalaria mi corazón sin pedirte nada a cambio.

Espero.

Ella es unos pocos centimetros mas petisa que yo, es delgada y tiene la piel lo suficientemente blanca como para llamar mi atención. También tiene el par de ojos mas hermosos del mundo entero y un cuerpo normal, ni muy muy ni tan tan. Ella es morocha y tiene el pelo lasio, extremidades delicadas y hermosas. Y asi y todo, lo que lo hace tan única y me enamora tanto no es su aspecto fisico. Es lo suficiente madura para tener una relacion seria, pero no más que yo. Ella sabe admitir sus errores aunque aveces es un poco cabeza dura y caprichosa, pero sin excesos. Ella tambien sabe cuando y cuanto la necesito conmigo, y no por eso piensa en dejarme y hacerme la vida imposible, solo piensa en mí y, aunque ella no lo sepa, también conoce el modo de hacerme el hombre mas feliz del mundo con una simple mueca, una palabra o una caricia. Ella es un poco celosa, pero no obsesiva, sabe controlarse. Cuando quiere es demostrativa y cariñosa y me tiene más estuipo de lo usual. De vez en mes también se hace la dificil y yo caigo a sus pies. No suelo rebajarme por mujeres pero ella es un caso especial. Uno de esos amores que uno los puede esperar toda la vida y nunca llegan... como hago yo hace ya diesisiete años, y aunque nadie me asegura que vas a llegar, yo te espero.

Dear Anna.

Did the roses never open, are you left to start again? and not a single tear should fall into the water, that you kept them in. Dear Anna, I am the only one who will love you until the end. Oh Anna open your heart again and warm me by the fire within. How are you going to face the autumn with the pain you only friend? Just remember that; Before you know the winter, you'll know love again... Dear Anna I am the only one who will love you until the end. Oh Anna open your heart again and warm me by the fire within. I stand forewarned, love will change even the best of friends, and nothing wrong with starting over, go on and have yourself a cry, I just wanna be the man with arms around you, when you dry your eyes... Dear Anna well I am the only one who will love you until the end. Oh Anna, open your heart again and warm me by the fire within.

Fate.

De vez en cuando me pongo a pensar 'Porque pasó esto?' 'En realidad tenia que ser asi?' y nunca encuentro una explicacion feaciente. Puede ser que los hechos se den en un orden determinado por algo en especial. Tenia que ser asi, y de otra manera no iba a ser. Es regla: no puedo elegir el destino que me toca, todo pasa cuando tiene que pasar. y yo no puedo controlar eso. No puedo vivir en el pasado llorando por cosas que fueron, o que no fueron como yo quize, la historia se escribió como tenia que ser y lo terminado, terminado está. Fin, no hay vuelta atras. Y aunque sea lo que mas desee en todo el mundo, nadie puede controlar el tiempo ni los sentimientos propios (mucho menos los ajenos). Todo empieza y TODO termina, nada es para siempre. Aunque aprendiendo de los errores que uno comete, el futuro puede ser mucho más agradable.

Six.

S

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2/168.

Y al final, lo hice; te dije que no te queria ver nunca más, que no me buscaras ni trataras de comunicarte conmigo porque de verdad no era lo mejor y me hacia sentir peor. Y vos, una vez más, demostraste cuan poco te importa mi estado y pensaste en vos misma. Lo único que hiciste fue esperar unos dias pasado el conflicto para volver a hablarme y (supongo yo) pensando que seria un conflicto mas para sumar a nuestra lista de problemas, pero no fue así, y yo te lo habia advertido. Me perdiste, y ya te lo habia dejado lo suficientemente claro como para que me dejaras seguir con mi vida en paz y lo único que hiciste fue lo que no tenias que hacer. Tanto vos como las personas mas cercanas a mi corazón saben que en este tipo de situaciones, es facil encontrarme, facil perderme e imposible re-encontrarme. Así y todo poco te importó y preferiste dejarte llevar por tu instinto animal y te dejaste caer en la tentación de lo que ya perdiste y ahora queres; no tubiste mejor idea que comunicarte conmigo y dejarme la cabeza maquinando una vez más. Como te dije : Lo único que ganaste fue que me sintiera bien dos horas e infeliz durante una semana. Poco te importó. Y ahora, mi cuarto de hora feliz ya pasó y empieza mi semana miserable. Buenas noches (para ustedes.)

Buck Cherry + 8 Miles.

Talk to me tonight, is everything alright. Help me understand you, you go out with your friends and talk to other men, and our love life is a wasteland. With the change and new test of faith to help us through tomorrow, a condition of the love we made because things wont change without you, forfeit the lies that maimed you, wanna dance with the lines and change things but i can't do it without you. You told me i'm the one and now you're out of love, in your eyes it's hard to find you If we could take some time and cut out all the lies, i'd find a heart more stable and with the change and new test of faith, to help us through tomorrow, a condition of the love we made. So take it easy girl, you're falling through the night (your mona lisa eyes will comfort me the rest of my life...) and when love is in your life, i will never say goodbye, we stand alone tonight. Without you, without you... you.

I had alot to say, I was thinking on my time away: I miss you and things weren't the same because everything inside it never comes out right and when i see you cry it makes me wanna die. I'm sorry about all the things i said to you, and i know i can't take it back. I love how you kiss, i love all your sounds and baby the way you make my world go 'round and... i just wanted to say i'm sorry.

Amame con los ojos abiertos.

Hay que ayudar a la gente a salirse del mito que supone que si nos queremos tenemos que coincidir en todo. No es así, amarse no sígnifíca pensar igual ni quererte más que a mí mismo. La cuestión es que me respetes como soy. La cuestión es amarse con los ojos abiertos.

Amarte con los ojos cerrados

es amarte ciegamente

amarte mirándote de frente

sería una locura....

yo quisiera que me amen con locura.

Celos.

No creo equivocarme al pensar que los celos no son mas que un estupido (resalto ESTUPIDO) síntoma neurótico, es mostrar lo peor de nosotros. Celar es mantener la HIPOTESIS de que mi amada le da a otro lo que solamente yo puedo exigir de ella. Y porque no empezar a cambiar la forma de pensar y validar lo que se da en lugar de seguir intentando relaciones imposibles? porque no tratar de cambiar nuestra patologica necesidad de poseer en lugar de crear distintas maneras mas sofisticadas, útiles y dinamicas para tener control sobre nuestra pareja? Porque no sanar nuestros enfermizos celos en vez de vivir persiguiendome con la excusa de lo mucho que me doleria si algun dia me deja por otro?. CONFIANZA señores, sin confianza la relacion no va a ningun lado, se los puedo asegurar. Lo único que conseguiran de ambas partes será pasar por momentos incomodos totalmente evitables e inevitablemente terminar odiando a tu pareja. Como dice 'El diccionario del Diablo' : 'Celar es temer perder a alguien, que si uno perfiera por lo que teme perderlo... no valdria la pena haberlo tenido.'

Idealizando.

Se pierde la noción del tiempo y la percepción se distorsiona

porque sólo vemos lo que queremos ver:

a una persona idealizada que en realidad no existe.

Alone. #2

Otro intento fallido más para sumar a la lista

en la que cuento ilusiones rotas, sueños inalcanzables

y muchas otras cosas que nunca voy a tener.

Hoy más que nunca tengo escrito en la frente 'soledad'

y entiendo que ese tipo de cosas, no van a cambiar

que desearlo, quererlo e imaginarlo, es en vano

las cosas son así, deberia empezar a aceptarlas.

Vos, yo y todos.

Sabes algo? no todo el mundo es como vos, no todos tienen tu encanto, ni tu suerte, ni es 'queseyo' que hace que cientos (incluyendome) te deseen tanto. Y si, creo que no soy el primer pelotudo que se ilusiona con falsedades que inventé pensando que creia que sabia lo que vos querias, tampoco puedo decirte que soy el más dolido; pero hoy, escribiendo esto con los ojos llenos de lagrimas reprimidas mientras suena 'In my Spirit' puedo decir que es doloroso, y no creo que te imagines cuanto. Te lo dije hoy, haces que te vea inalcanzable, tan lejos de ser mia. Lo único que me demostrar es que las cosas no cambian ni van a cambiar. Discutiendo con vos, entre tanta ira y descontrol, se te escapó; y un frio escalofrio recorrió mi espalda. Me encantaria tenerte conmigo, poder hacerlo; pero la vida no siempre es justa y quiera o no tengo que aceptarla como es o dejarla (no es una opcion).

Dolor + penas.

Si ya conoces el dolor y las penas, es mas facil ser amable.

RE: carpe diem.

Si, es verdad, aveces quienes mas queremos, necesitamos, amamos esta adelante nuestro y no podemos verlos, pero eso no significa que todos los que tengamos a nuestro alrededor sean de ese tipo de personas, y aveces, del montón elegimos justo a esa persona, que parece ser la indicada, pero con el tiempo te das cuenta que es exactamente todo lo contrario. Te muestran la imagen de una persona decidida, y despues se endudece y no sabe lo que quiere, te muestran una imagen clara, nitida; que con el tiempo se vuelve borrosa y difusa. Es verdad, muchas veces no tenemos que dejarnos llevar por detalles, pero tampoco podemos vivir minimizando todo lo que pasa y pensando 'ya se va a solucionar, problemas tienen todos' si, problemas tienen todos, y no por eso hay que dejar de preocuparse. Vivir mas? pensar menos? porfavor, seamos realistas : fantasear un poco es lindo de vez en cuando pero vivir ido de esta realidad no es para nada aconsejable, porque se sabe que mientras mas subis, mas dura va a ser la caida. Aprender a valorar los sentimientos de los demas no es nada facil, con tanta falsedad aveces se confunden que sentimientos son reales y cuales no. Estar bien con uno mismo es mucho mas complicado de lo que parece.

Carpe Diem.

A veces las personas que más queremos o necesitamos están enfrente de nuestros ojos y no las podemos ver. Nos dejamos ganar por las decisiones mal tomadas, por opiniones de otros o por algún mínimo detalle que nos hizo pensar que él/ella no era para nosotros. Deberíamos dejar de pensar en qué podría pasar y vivir más. Vivir sin pensar, para poder amar como cada uno se merece. Y también deberíamos aprender a valorar a las personas que verdaderamente nos quieren, nos desean lo mejor... y que disfrutan el estar bien cuando nosotros estamos bien.

By Paulié.

Butterfly Messiah.

Butterfly Messiah from Murat Pak on Vimeo.

We can do it.

Hoy mas que nunca no entiendo a las personas que se buscan parejas para solucionar sus problemas, no es tan ilogico lo que digo: dos personas, son EL DOBLE DE PROBLEMAS PARA AMBOS! y la otra persona tiene que saber como solucionar, primero los suyos y despues ayudarte a vos a solucionar los tuyos, y vos deberias hacer lo mismo. Esas personas que buscan noviar para sentirse mejores ellos mismos nunca llegan a nada y apuesto lo que quieran a que no me equivoco. Y yo, puedo decir que hoy mas que nunca (aunque quizas sea una simple ilusion) siento que podes ser esa persona. Siento que podriamos sentirnos mejor ambos juntos y que, aunque no tengamos el titulo; yo, soy tuyo. Hoy, me saqué tu anillo del cuello y lo puse en mi dedo anular. No te tengo, ni me tenés, pero siento que todo el resto esta de mas y que solamente te necesito a vos para estar bien. Espero seguir sintiendo esto y que no sea un flash del momento. Me fui a cenar con mi pequeña amiga y a bailotear por las noches de Buenos Aires. Buenas noches, sean felices (como yo ahora).

Punto Panoramico.

Hermoso paisaje en Argentina.

Alguien tiene que ceder, y por mucho que me cueste, ese alguien no voy a ser yo.

ASH STYMEST FOR METAL MAGAZINE ISSUE #17 / SEPTEMBER/OCTOBER 2009 / DIRECTED BY ANTONINA OBRADOR

ASH STYMEST FOR METAL #17 ISSUE from revista metal on Vimeo.

Happines.

Mil veces traté de encontrar la felicidad en alguien o en algo, aunque mi busqueda nunca fue muy productiva ya que cada vez que estaba a medio paso de conseguirla alguien o algo siempre se encarga de quitarme todo lo construido hasta hoy.

SI, es frustrante.

P.D: Te extraño.

Negative.

Me resulta imposible contestar otra cosa que no sea 'bien y vos?' a la simple pregunta de 'como estas?' o 'como te sentis?' cuando en realida estoy de mil formas y maneras, menos bien. Esto es por no mas ni menos que porque creo que nadie puede ayudarme y mucho menos arreglar mis problemas. Y si, aveces soy un poco mas negativo de la cuenta.

2:03 a.m

todavia no puedo acostumbrarme a esto de dormirme tan temprano, no trasnochar ni disfrutar las madrugadas; sigo acelerado a causa de Bariloche. Pero así de acelerado como estoy, asi de manija me doy con que no puedo olvidarte. Sinceramente no creia que este viaje me iba a hacer olvidarte, pero si distraerme y mantener mi mente en otro lugar, lejos de vos. Cumplió su cometido, y ahora, a volver a la realidad. Todo sigue igual y no es lo que queria, sabia que iba a pasar pero no quise creer que este momento iba a llegar. Quisiera volver a cualquier momento de la semana anterior y detener el tiempo indefinidamente, hasta cansarme de no pensar en vos.

Without you.

Y ahora que no te tengo, el tiempo que solia pasar a tu lado

me entretengo con drogas salidas y alcohol.

Come back.

Volví del que creo que va a ser el viaje mas importante de toda mi vida, ese que marca un antes y un despues en todo, ese que te hace crecer, madurar a base de ser lo más pendejo posible durante once dias. Juro que no cambiaria por nada del mundo todo lo que viví en esta ultima semana y media: empezar las previas a las 18:00 con algun que otro alcohol blanco y terminar en el boliche a las 06:00 sin poder mas, irse a dormir esa tan poco notoria hora y media que dormiamos para 'reponerse de la madrugada' (en verdad nunca sirvió de mucho) nada mas y nada menos que para ir a conocer los paisajes mas hermosos de nuestro pais, sacar fotos, esquiar, cabalgar, hacer fogones; la verdad que fue un viaje al que no le faltó nada. Cantando por cualquier cosa; todo pegaba con todo : EL AYELÉN NO ES PA' DORMIR, ES PA' (bueno, nos entendemos...), SI NOS ORGANIZAMOS, (sobran explicaciones) TOOOOODOS! y cantarle a la empresa que para ser sincero no te cabe ni un poco, pero en los boliches te hacen pasarla tan bien y estas tan borracho que cantas como loco y hasta intentas hacer la coreografia que estan haciendo tus coordinadores. LOS PACHOS! (pajeros de dia pero la agitaban más que ningunos de noche) Ni una noche sobrio (porque te bajoneaba), las previas de 6 horas, 'reuniones' en la 601 y/o 602, DESCARTEEEEEEEEEEE, 'y si, el que no arriesga, no gana', MAS DESCARTEEEEEEEEEEEE, chau puerta, chau picaporte, $$$, luca y media en alcohol, recuerdos borrosos (que las fotos aclaran), fotos de desconocidos/as a mas no poder, 400 fotos por noche, entre otros. Y bueno, dejando de lado las noches: los hermosos paisajes, las vistas de las habitaciones, las lecciones de ski con MIKE (el italiano chileno argentino y nose que mas que peor me cayó en todo el viaje), cuatriciclos, juegos, saltar, correr, trepar, moverse, moverse, moverse (parece facil no? intentenlo con resaca) tirolesa, canopi, canopi nocturno (un flash), pelea con isopos. En fin, un viaje hermoso, y no podria haberlo hecho con otros que no sea con ustedes, me llevo los mejores recuerdos de cada uno de ustedes. Y creo que la noche de velas fue el quiebre mas importante dentro de mi vida (nunca me sentí tan vulnerable adelante de tanta gente, muy poco agradable eso). Asi que no me queda mas que decirles que gracias, y que nunca me voy a olvidar de todos ustedes.

Los pachos estan! SIEMPRE ESTAN!

Egresado.

BARILOCHE

espera por mi dentro de 9 horas.

Olvido.

Todavia no puedo evitar suspirar cuando veo tu foto, o sentir que caigo a la tan poco agradable realidad cuando creo o efectivamente te veo al pasar. Seguis controlando el ritmo de mi corazón. Quiero olvidarme de todo, quiero que dejes de ser tan indispensable. Me siento encerrado, ya no se que hacer para olvidarte. Lo único que me alivia aunque sea un poco en estos momentos es pensar en que (creo que) hize lo mejor, y que a la larga voy a estar bien.

Historias.

Y así, del mismo modo que la anterior, empieza otra historia. Y yo acá, rogandoles a todos los dioses en los que no creo que no termine como mi última experiencia. Pidiendo poder llegar a buen puerto a su lado, y que por lo menos por un ratito me haga fantasear que todo esta bien, y que no hay problemas que nos atormenten. Queriendo pensar que puedo seguir, que con su ayuda y su apoyo todo va a estar mejor. Tengo que convencerme que esa etapa de mi vida ya se cerró y que ya no hay vuelta de hoja. Que nos guste o no otra historia esta comenzando...

Eliza Cummings & Josh Beech for FullCircle A/W 09

Pesimismo del dia.

Hoy estoy mal

necesito tatuarme

necesito piercing

necesito agujas en mi cuerpo

necesito dolor

necesito consuelo

y lo que más necesito

es lo unico que no pido.

Optimismo diario.

Porque hoy mientras volvia del colegio sentia

armonia al compaz de la musica de mi Ipod.

Porque hoy me miré al espejo y no me vi tan mal.

Porque hoy mientras pasa el tiempo de la carrera de esta vida,

veo como muchos caen y yo sigo de pie.

Porque hoy no estoy tan mal como de costumbre.

Porque hoy si me caigo me levanto con el doble de fuerzas.

Porque hoy no me importa si las cosas van mal,

es un indicio de que vienen mejores.

Porque hoy ningun sentimiento negativo me vencerá.

Poruqe hoy apesar del dia de mierda que tuve,

hice todo lo posible para que fuese un buen dia.

Miradas.

La mirada de alguien puede comunicarte miles de cosas, muchas veces mas que palabras. Para varios filosofos los ojos son la puerta del alma. Aunque para mi los ojos son la parte mas expresiva de un hombre, y al mismo tiempo la mas compleja. En otras palabras, una mirada puede decir miles de cosas, y cada persona puede interpretarlo de distinta forma. Por esto es que también se dice que las miradas son misteriosas y aparentes. Pero... Cuantos tipos de miradas puede haber? yo creo que unas cuantas por cada sensacion que podamos experimentar. Volviendome un poco romantico y filosofico puedo decir que tus ojos no los tiene nadie, ni los mios, ni los de el, ni los de ella, cada uno tiene sus propios ojos y con ellos sus propias miradas, nuestros ojos muchas veces tambien muestran lo que vivimos a lo largo de la vida, y nuestras miradas varian dependiendo de la sensacion del momento. Hay miradas complices, maliciosa, enamoradas, enojadas. Hay miradas malditas y envidiosas. Como también hay dulces, tiernas y amorosas...

Los que me conocen, saben.

F*cking destino.

Borramos el nombre de esa persona que nos rompió el corazon pero, para variar, siempre reaparece y obvio, en el momento menos oportuno. Siempre justo en el momento que ya nos sentimos superados. Cuando nos pasamos todo el dia pensando en ella; no, ni aparece. Algun dia, disfrutando de la felicidad de tu vida 'after-her', hablando con esa persona que crees que puede ser la nueva indicada, ella se cruza por adelante tuyo sin nisiquiera registrarte. Ella, que te hizo experimentar todos tus sentimientos a el maximo de su explendor : amor, odio, bronca, entre otros. Si, hablo de esa persona, la que en el pasado te movió el piso durante tanto tiempo. Está ahi, paseandose frente a vos con total indiferencia. Y vos? ya no aguantas más, no soportas esa situacion, te sentis totalmente incomodo y lo único que se te cruza por la cabeza son las maneras de borrarte y olvidarte de lo que acabas de vivir. Pero... tambien parte de vos reaccionó con alegria, emoción, y quizas hasta vió un futuro con ella; tus ganas de ir corriendo y saludarla fueron inevitables, de contarle que la extrañas, pero que sin embargo no me quejas de la vida que estas llevando. Pero, eso fue solo un instante, al siguiente instante caes a la realidad, y entendés que ella ya no esta mas en tu camino, que sus caminos se separaron, que fue lo mejor para todos y ambos lo saben. Despues de eso, sacas la simple conclusion de que lo único que ocurrió fue que el destino quizo jugarte una mala broma, y asi reirse un poco de ustedes, o por lo menos de vos.

(Aveces, hablar en tercera persona, sirve.)

Tuve un domingo de mierda #3

Todavia pienso sobre lo que pudimos ser, lo que pudimos tener y elegiste que no fuese. Y cada vez mas me convenzo de que fue por tu culpa. Me dejas serte sincero? Sos igual al resto. No se si lo haces aproposito, pero dejame decirte y que te quede bien claro: ahora si, ya no quiero nada con vos. Fuiste querida, fuiste.

Tuve un domingo de mierda #2

Destruido. Otra vez, desmoronandome de a poco a tus pies. Desde donde veo tu gran, gran ego y me doy cuenta que tu amor solo fue amor propio. Aca estoy, como querias verme. Derribado, con mi corazon entre las manos, con mis ilusiones quebradas, con mi autoestima bajo tus pies. Vencido. Una vez mas, agonizando recuerdos nuestros. Sin sonrisas para regalar. Pensé que te irias con tus cosas para no volver, pero no, no fue suficiente. Volviste para llevarte lo poco que quedaba de mi y mi felicidad. Desolado. Todo esto pasó por darte mas importancia de la que merecias. Todavia aca estoy y te veo al levantar la mirada. Sos tan distinto a lo que nunca fuiste. Despues de tanto drama, me levanto, te veo a los ojos y mis ojos ya no relucen al verte. Ya no estoy a tus pies. Hoy puedo decir que finalmente, me desaté de vos. Te dejé ir y sonriente decidí ya no caer nunca mas en tu juego.

La excepcion a la regla.

No me gustan las rubias

ni suelen llamarme la atención las piernas en una mujer

pero ella, es la excepcion a todas las reglas.

Tuve un domingo de mierda #1

Porque siempre volvés y me haces volvér a recordar el doloroso pasado?. Porque? si yo estoy bien. Tus intenciones fueron claras, querias el bien de los dos, si sabes que me hace mal, porque seguis insistiendo? Yo estoy bien, aprendí a vivir con tu recuerdo, entiendo que lo nuestro terminó. Entonces, porque?. Hay personas que pueden modificar sus actitudes, pero hay muchas actitudes que son parte de la personalidad. Y lamentablemente, tus actitudes son incambiables (vos solita me lo demostraste). Yo traté de adaptarme, pero las cosas no funcionaron (juro que lo intenté, puse todo en/por vos). Pero no, no quiso ser, y no fué. Hoy te digo (te pido) que me dejes como estoy, no puedo decirte que soy feliz pero no quiero seguir undiendome en ese pozo sin fin del que tanto me costó salir. No puedo seguir enamorandome de vos, siempre fui yo quien te amó (por eso no querés irte). Sabes que yo no te voy a fallar, por eso volvés. Pero hoy quiero (te pido) que entiendas que a mi no me hace bien. Te pido que me dejes ser yo.

Si, van 5 y el dia no terminó.

Los iré subiendo a lo largo de la semana, supongo.

Olvidarte es mi dilema.

Todo se termina, y entonces, porque sigo aca? porque vuelvo a tropezarme con la misma piedra, una y otra vez por culpa de recuerdos? Durante un tiempo logro olvidarlos, pero siempre consigen regresar. O yo vuelvo a ellos? da igual. Capaz cuando yo me alejo y vos me los acercas. Siempre fuiste buena para volver cuando menos lo necesité, cuando mejor estaba, para desacomodar mi vida, desordenar mi cabeza y dejarme confuso y perdido otra vez. Siempre la misma rutina, vos volves, yo vuelvo. Y es siempre el mismo ciclo, nunca se rompe. Y en algun punto siempre vuelvo a encontrarte, o vos a mi. Da igual. La historia vuelve a repetirse. Tu risa, mis lagrimas, tus ojos, mi cielo. Tus caricias, tu respiracion en mi cuello. Besos mios, tuyos. Y la verdad vuelve a mostrarse tal como es, la distancia entre nosotros es abismal. Los recuerdos se pierden (pero no se olvidan), y un instante mas tarde... ya no estas, no te veo, no te escucho ni te siento.

No estoy buscando amor.

Los tiempos exijen que el hombre sea lo suficientemente honesto para decir : tengo un cartel invisible en la frente que dice, no me casaré, no me comprometeré y sólo quiero pasar un buen momento tal y como vos queres lo mismo...

Hablando sinceramente.

Decime, aunque todavia te duela, escuchá lo que te digo: necesito que me quieras.

Decime si entendes cuanto hoy te necesito, que no puedo ni pensar en el dia que te quedes en el olvido.

Decime si sin mi estas feliz, decime si para vos los dias no tienen color.

Decime si sufriste todo lo que yo. Decime, recuerdas todo lo que nos pasó?.

Decime, Todavia te duele el corazón? de ser asi, te digo: todavia somos dos.

You can (not) avance.

De paseo.

Me decidí, no me importó que nadie respondiese a las 11:00 de la mañana del sabado y me fui solo a Palermo a comprarme ropa (para variar), caminé hasta la parada del colectivo y cruzando la avenida noté la mirada de una chica, de unos (diria yo) 15 años, morocha, de pelo corto, flaquita,y con botas (tenia cara de Celeste) la miré y vi que ella me estaba mirando, ella volteó la cabeza para otro lado y cruzó la calle sin mirarme. Esperando el colectivo ella se sentó alado mio, pero no cruzamos ninguna palabra. Vino el colectivo. Me subí, y como estaba a pocas paradas de donde empezaba el recorrido estaba practicamente vacio. Me senté y ella se sentó adelante mio, ella en un momento me miró y se tocó la nariz como haciendome una seña, yo iba con el Ipod a todo volmen, estaba en mi mundo. La miré como diciendole 'Pasa algo?' y ella me dijo 'El aro', me miré la nariz (de todas maneras nunca iba a llegar a verlo, fue un acto-reflejo) tenia el piercing torcido, lo acomodé, le sonreí y le dije 'gracias', me sonrió y volteo. El colectivo se empezaba a llenar de gente, y yo le cedí el aciento a una señora mayor. Casi llegando a destino el asiento a su lado se desocupa, y voy y me siento yo. Ella me mira y me dice 'Hola!', la miro y le sonrio. Ya tenia que bajarme, estaba a unas cuadras del puente, me colgué cantando Revolution de The beatles y me toca el hombro y me dice 'Permiso.' me corro para dejarla pasar y no vuelvo a sentarme. Ella se baja, y yo atras de ella. 'A donde vas?' me dijo y yo le contesté que iba a 'desahogar penas comprando ropa', Se rió, despues de un tiempo 'Y vos?', 'Igual, de malhumor asi que veremos...' 'No se nota' le dije. Caminamos, cruzamos la via y llegando a Felix le digo 'aca doblo, un placer' 'Yo tambien doblo' me dijo, la miré sorprendido. Entré en felix, y ella atras mio 'vengo a Lupe' me dijo, sonreí. Ella miró dos cosas, compró y se fue a los 15 minutos. Y yo, para variar, una hora dando vueltas mirando siempre lo mismo una y otra vez, terminé comprandome una campera y una remera; me fui, me compré un alfajor porque ya era la hora de almorzar y sabia que iba a llegar tarde, mientras tanto pasaron tres colectivos juntos. En la parada, ella (otra vez), la miré sorprendido y le dije 'porque no tomaste ninguno de los tres que acaban de pasar?' ella me dijo 'ninguno era Morón'. Tanta coincidencia iba a haber? yo en ningun momento mencioné de donde era, aunque quizas era un poco obvio, tomamos juntos el colectivo. Comí mi alfajor y le convidé a ella, me dijo que no, que estaba a dieta, la miré levantando una ceja y le dije 'no hace falta' me miró y sonrio. Y bueno, llegó el colectivo, subimos y charlamos de todo, me contó que se llamaba Sofia (ironico, no?) que vivia en Santa Fe (me dijo la localidad pero no me la acuerdo) y que estaba en lo de unos tios, en Haedo. Le conté un poco de mi tan aburrida vida diaria y cotidiana, me contó que tenia 16 y que estaba en 'Algo' con un tal Sebastian. La felicité, pero creo que se lo tomó a mal. Seguimos chusmeando, de las carreras que queriamos seguir, trabajos, departamentos, lugares, y un poco de ropa, entre otras cosas. De repente, ella sacó una bolsa, con facturas (de panaderia), y me ofeció, nos volvimos comiendo mediaslunas en el colectivo, criticando a la pibapiola que teniamos adelante, o a la chica que habrá estado...nosé, facil cuarenticinco minutos hablando por celular con el novio (clasico 'corta vos, no, cortá vos... ya cortaste? dale cortá) INSOPORTABLE. Llegó la hora, tenia que bajarme, le dije gracias por las facturas y que quizas nos volvamos a encontrar, aunque realmente lo veia muy poco probable, me dijo su nombre entero, y lo anoté en el celular, todavia nose si agregarla al facebook, creo que quedaria un poco colgado. No se si quiero hacerlo, me intriga que será de su vida. Asi que, le deseé suerte con su chico y bajé del colectivo, nos miramos hasta que ya la perdí de vista. Llegué a casa, comí y mi dia ordinario continuo asi como si nada. (Suelo soñar cosas así.)

Gracias.

De alguna manera es refrescante. Me siento un individuo nuevo y siento como si nuestro vínculo empezara recién hoy. Te agradezco mucho todo. HOY, además, te agradezco que seas la testigo que me ayuda a reconstruir algunos paisajes perdidos de mi historia.

Amor ingenuo.

A vos, que me hiciste creer que con tus mentiras y mis pretenciones podiamos tener una relacion normal. Si, a vos te escribo,y se que lo lees, se que entras cada puto dia a mi blog para ver como me siento porque soy un cerrado de mierda, y entiendo que lo soy, prefiero ser así antes que ser como vos. Todo, absolutamente todo lo que hicimos no te importó nada, preferiste creerle a quiensea antes que a mi, despues de todo lo que vivimos juntos, y así; del modo más cruel y el mas real, me voy dando cuenta de la persona que sos, y cada vez estoy mas deacuerdo con vos : soy demasiado para vos, me merezco algo mejor. Algo mas que esa relacion en la que estabamos un dia bien y cinco mal, que cada dia que salias te contaban un rumor distinto de mi y yo con el corazón en la boca te llamaba y vos lo único que hacias era decirme que no querias verme nunca más. Nose como pude pensar que eras para mi y yo para vos, ahora está todo tan claro: somos dos personas totalmente distintas y no hay vuelta que darle.

beautiful.

Loeffler Randall from Petter Ringbom on Vimeo.

I'm so excited. (!!!)