In-madurando.

Vuelvo a sentirme un adolecente pleno, hoy fue un dia como cualquier otro, me levanté temprano como hace ya un tiempo y salí a correr (si, ya lo se, yo tambien me sorprendí), cuando llegué a mi casa nuevamente, me bañé y mientras tanto pensé lo que estaba siendo mi vida y entretanto comia mis cereales con una cuchara con el mango metalico pensaba que me siento un niño, un infante. Estoy corriendo y haciendo actividad fisica todo el dia, todos los dias, estoy comiendo demas aproposito, para poder tener el cuerpo que quiero, estoy viendo a mis amigos y mis amigas a diario y siento que mis problemas magicamente desaparecieron, esto entre otras cosas, una buena amiga que voy a ir a buscar al colegio en unas horas me entenderá, hace poco nos sentimos que volviamos a 4to grado y ese pensamiento permanece en mi. Estoy renovando viejos aires, y para ser sincero tengo tu cadenita en mi cuello, sigo buscando excusas para verte y quizas, si todo sale bien, poder cruzar dos palabras con vos; dos palabras, con eso me alcanza: Perdon y Gracias. Devolverte tu cadenita, que no me parece justo que la tenga yo si significó tanto para vos; y nada, desearte suerte, con eso yo estaria bien. Ya me imaginé como seria mil veces, y un millon pensé en como seria apropiado que te diga las cosas, y dos millones en como vestirme ese dia; ya pensé todas las variables que creo posibles y todas las respuestas a tus preguntas. Estoy dispuesto a dar y a ceder, y vos?

Cuestion de costumbre.

Ya hace unos dias que vengo viendo varios cambios en mi, y hoy no fue la excepcion; como dice La Doctora 'Ya estoy bien, ya me ordené en mi desorden, y aquellas voces no me hablan más'. Hoy me levanté con el pie derecho, fui a hacer un trabajo, despues fui a ver a mi viejo y despues a mi abuela. Solo yo y la única que siempre me acompaña a todos lados (Gracias Nicole). Saqué mil fotos, ya las iré subiendo a medida que se vayan dando las oportunidades. Me siento conforme conmigo mismo, estoy mejor, estoy bien; hoy me corté el pelo y empezé el gimansio (y no estoy ni puteando al peluquero ni al profesor), hablé con mis viejos y si todo sale bien voy a empezar la facultad este segundo cuatrimestre, no en donde quiero, ni tampoco en las condiciones que quiero pero eso ya no me preocupa, estoy felíz. Hoy hablé con amigos, conocidos y desconocidos y nada me vino mal, en los momentos que estuve solo sentí que todo iba al ritmo de la musica que escuchaba, todo iba como queria y eso me encantaba. Hoy es 24 y hubiesemos cumplido 3 meses, no me siento mal al decirlo; ya entendí muchas cosas. No buscabamos lo mismo y siempre fue muy evidente, fue muy estupido de mi parte querer forzarlo y más estupido querer amoldarme a vos. No te tengo odio, no te tengo rencor y para ser sincero ya estoy convencido de que el equivocado no fui yo. Estoy tan contento de estar asi, tan contento.

P.d: Es 24 de Junio y son las 12:33, aunque ahi diga que es 23.

Tomando color.

Ya empienzo a ver todo con claridad, y es increible como unas pocas palabras puedan darme tanta paz y tanta tranquilidad. No puedo ni pensar en mirar la sombra de lo que fuí. Gracias a los que estuvieron conmigo estos dias y gracias a vos que no lo sabes.

Winter has come.

Bienvenido el invierno. Tanto esperé tu regreso, hace un año la verdad, y ahora que estas aca ya no quiero saber nada de vos. Yo pensaba pasarte abrazado a su cintura, sintiendo su calor y abrazandola por debajo de las sabanas, falsas espectativas las mias. Ella nunca esperó eso, ella nunca quizo pasarte conmigo y otra vez yo fui el ingenuo que creyó lo que nunca fué. Ya llegaste, y con vos los dias mas frios del año, hoy es tu estreno y ya empezaste con unos cero grados centigrados, espero que tu frio reemplaze o por lo menos me sirva como excusa para no decir que hace ya más de una semana que siento que una parte de mi se fué, cuando la gente me pregunte porque estoy temblando. Me siento tan estupido quisiendo reemplazar calor que ya no siento de tu cuerpo con alcohol en las venas, no tengo que caer tan bajo. Me es inevitable no notar tu ausencia y trato de esconder la importancia que te doy haciendo mil cosas distintas aunque la verdad es que nada puede hacerme olvidar todo lo que vivimos, que aunque no fue mucho tiempo para mi fue más que suficiente para hacerme dependiente de vos. Yo no pienso asi, no pienso como vos; no pienso que esto haya sido un error, no pienso que no debimos estar juntos, quizas es verdad que no somos el uno para el otro, pero quizas si, y si es asi? nosé, la verdad es que estoy tratando de ver todos los puntos positivos que puedo y creo que ya no hay más. Para ser sincero mientras escribo esto una lagrima que ya no puedo reprimir cae por mi cachete y llega hasta mi boca. No puedo creer lo debil que soy, se siente tan salada mi debilidad,no puedo creer lo debil que me volviste. Y ahora? ya es tarde, estoy rendido a tus pies y ya no hay vuelta atras. Tengo que hacer algo para que este sentimiento, este nudo en la garganta, este vacio que siento en mi pecho se vaya, o por lo menos que me deje en paz algun tiempo. Sugerencias? Ya no se a que ni a quien recurrir. Me pregunto si sabrás las veces que agarré el telefono para llamarte o las veces que casi un 'te extraño tanto.' se escapa de mi celular hacia el tuyo.

Una vez más.

Si, una vez más, aca escribiendo; sintiendome el idiota mas grande del universo. Hace dias que no sentia ganas de moverme, no sentia ganas de ir a estudiar ni de comer, nisiquiera de dormir. Y todo por vos, yo creyendo que soy el que estaba mal y vos por lo que demostraste hoy la estas pasando de lo mas bien. Y otra vez, una vez más, yo soy el estupido que cree en todo lo que le dicen y se deja llevar y manejar, yo soy el tonto que siente que esa persona a la que le doy todo, me da todo también y yo significo su felicidad. Que ingenuo que soy. La verdad que me encantaria que mi maduración para darme cuenta de este tipo de cosas tubiese una fecha, me compraria un almanaque solamente para esperar ese dia, tachando dia tras dias, mes tras mes, año tras año. Pero mientras tanto trato de manejar la inmadurez e ir llevando lo poco de madurez que tengo todo lo que pueda, aunque hoy no hubo rastros de ella. Mis nudillos sangran, mis ojos lloran pero mi bronca hacia mi mismo no cesa. Quiero madurar, ya no aguanto ser tan... YO. Anoche pensaba que quizas lo que necesito para madurar es conocer otros lugares, voy a ponerme como meta ahorrar algo de plata para borrarme de este mundo un tiempo, o por lo menos de esta ciudad. Sentirme nuevo, fresco y felíz, eso necesito, tanto pido? se nota que si porque por lo visto nadie puede darmelo. Este frio invernal me invade otra vez.

Y a mi que me gusta tanto el frio, quien lo diria?

Sé lo que hice, 'solo pensas en vos' esas fueron tus palabras. No soy estupido, no tanto como para no darme cuenta de ciertas cosas; y estoy dandome cuenta que no soy lo mejor para vos, que si de verdad sintieses lo que sentis por mi no querrias que todo fuese tan perfecto. Tus palabras hoy se sintieron como cuchillos en mi pecho, como pequeñas cortaduras que hoy siento que nunca van a sanar. No quiero irme, quiero quedarme con vos por siempre, como siempre lo dije. Parece que mis palabras poco te importaron y fuiste capaz de saludarme así, tan fria,y yo? reclamando un beso que creí merecer. Las despedidas son para dias como hoy, lluviosos, con alegrias y derrepente: pum!, todo abajo. Mientras me iba aguantandome las lagrimas y maldiciendo a todo por haberme olvidado los auriculares (cuatro pares tengo, dos del ipod, y dos del celular, ni uno ensima) Una cuadra mas adelante pensé que quizas no vuelva a caminar nunca mas esa cuadra con vos y las lagrimas fueron inevitables, apresuré el paso, odio que la gente me vea llorar. Una señora se acercó a preguntarme si necesitaba algo y me dijo que seguro por lo que estaba tan mal no era tan malo como yo pensaba, quizas tenia razon pero yo igual no pude evitar contestarle que nadie le pidio opiñon, que no me conoce y que me perdone por ser irrespetuoso pero que no se meta en mi vida, hoy no era un buen dia para hablar con una desconocida y solamente cruzé la calle sin darle tiempo a contestar. Esperando el colectivo ya no sabia que hacer para disimular mis lagrimas y no tuve mejor idea que abrigarme y encapucharme, con la estupida idea de que quizas el calor de mi campera lograra suplantar a un abrazo que no tube ni tengo o quizas al calor que necesitaba en ese momento. El dia mas fresco del año, tenia puesta mi campera azul con la que me tiro a la nieve y así y todo hoy titiraba de frio, siento que quizas el frio que siento va mas alla de un simple abrigo. Ahora ya estoy en mi casa, en mi pieza con la musica a todo volumen pero nada me da ganas nisiquiera de sacarme la capucha que cubre mi cabeza, la estufa al maximo ya me empieza a hacer doler la cabeza pero aun asi no seca mis lagrimas. Dias como hoy pienso que ya no tengo nada por hacer, que nunca te importó todo lo que hice y hago por vos; sé que no soy perfecto y que quizas si me equivoco mas de lo usual. Pero me sorprende que pienses que yo busco esto, la verdad que yo en mi pareja busco alguien que me complete, que me complemente, y para mi esto no es nada facil, no estoy pasando una linda situacion en ninguna de las caras de mi vida, pero vos decis que eso no es una excusa. Me sorprente la facilidad con lo que lo tomas. Ya no se que hacer para dejar de sentir este frio que me hace golpearme mis dientes constantemente. Quizas ya no trata de cuan abrigado esté, quizas tiene que ver con el calor tuyo que ya no siento, quizas eso significa mi frio, eso quiere decir que este frio no va a parar? se que no soy una persona tan calida, pero tan así tiene que ser? no es lo que busco, no es lo que quiero. No quiero que te vayas, quedate conmigo, aunque estas cortaduras imaginarias ya empiezan a derramar sus primeras gotas de sangre como lagrimas de mis ojos, no te vayas ahora, quiero que me veas y me digas frente a mi, mis lagrimas y mis cortes que nunca me importó nada, quiero saber si te tiembla el pulso al decirlo, quiero saber si lo decis enserio porque yo sé que no es asi. No aguanto mas. No aguanto más, me voy a acostar, y a taparme con todas las afrazadas que encuentre, todavia tengo la (espero todavia no tan errada) esperanza de que quizas seguir abrigandome calme esto.

Plane (Up in the air).

Drain the veins in my head, clean out the reds in my eyes to get by security lines. Dear x-ray machine: Pretend you don't know me so well, I wont tell if you lied. Cry, cause the droughts been brought up. Drinkin' cause you're lookin so good in your starbucks cup, I complain for the company that I keep, the windows for sleeping rearrange and I'm nobody, well, who's laughin now?. I'm leaving your town again and I'm over the ground that you've been spinning and I'm up in the air so baby hell yeah. Well I can see your house from here if the plane goes down, damn, I'll remember where the love was found, if the plane goes down, damn I should be so lucky even only 24 hours under your touch you know I need you so much, I can't wait to call you and tell you that I landed somewhere and hand you a square of the airport and walk you through the maze of the map. That i'm gazing at gracefully unnamed and feeling guilty for the luck and the look that you gave me, you make me somebody, ain't nobody knows me not even me can see it. You keep me high minded, you get me high. Flax seeds, well they tear me open and supposedly you can crawl right through me, taste these teeth please and undress me from these sweaters better hurry cause I'm keeping upward bound now. Oh maybe I'll build my house in your cloud, here I'm tumbling for you, stumbling through the work that I have to do, don't mean to harm you. Who do you, Think you are to keep me so cold. You keep me high minded. You keep me high minded. You get me high minded. You get me high...