Confianza/apoyo.

Hace unos dias atras me di cuenta que no me cuesta confiar en la gente, que esto no es ninguna novedad para nadie, pero lo que realmente me cuesta es darles mi apoyo. Hace unos pocos dias, una persona (esa persona sabe quien es) sin motivo aparente me contó un problema personal suyo por el que yo pasé hace unos años, quizas no tan drastico, quizas no tan grave, pero el problema (creo yo) se resolveria de la misma manera que yo resolví el mio, y yo con la mano en el corazón me decidí a tratar de ayudarla, aconsejarla y quizas contarle un poco de mi pasado pero solo para que entendiera mejor las cosas. Despues de una larga charla la cual habra durado... cuanto? 2 horas? 3 quizas? acotó 'la verdad que hoy conocí a otro fede' y me di cuenta que, para que alguien reciba mi apoyo tiene que demostrarme que realmente se lo merece, esta persona me demostró que se lo merecia, unos dias antes de esto, y nuevamente diez minutos antes de que esa charla comenzara. Siempre me fue facil confiar en la gente, pero yo no soy de contarles mis problemas a nadie, en ese sentido soy una persona bastante reservada: yo creo que mis problemas los tengo que solucionar yo (por algo son mios) mas allá de las consecuencias; y en caso de que luego de haber realizado todo lo posible para solucionarlo y no haber podido, quizas ahi si pedir ayuda a alguien mas, tanto como a un psicologo, a un amigo, familiar, etc. No se si mis consejos y/o la charla habran servido de algo aunque espero que haya sido así, pero el simple hecho de hacerlo me hizo sentir un poquito mejor conmigo mismo y por un ratito sentí que quizas, solo quizas, no estoy tan solo como creo, y que los problemas que tengo yo, los tiene todo el mundo; solamente hay que aprender a superarlos con ayuda de las personas que realmente valen la pena. La única cuestion complicada aca es que las personas que valen la pena solo se dan a conocer con el paso del tiempo y de las experiencias vividas. Perdiendo y ganando amistades se vive esta vida, haciendo vinculos, rompiendo algunos otros, y haciendolos otra vez. Muy pocas amistades (si las hay) te acompañaran toda tu vida y esa clase de cosas no se descubren de otra manera que viviendo la vida.

Holidays.

(Esta foto salió linda, y gracias a las modificaciones digitales quedó un hermoso polaroid!)

Bueno, en un par de horas parto con destino a Mar del Plata junto a ellos. Gracias al conesejo de la gente que me quiere; que tenia que despejarme un poco, que tenia que salir a ver el mundo y no quedarme con los brazos curzados lamentando relaciones del pasado, tengo que pasear, dar vueltas, conocer gente, ir, venir, volver a ir, movilizarme, equivocarme, ir al mar, a la peatonal, dia, noche, dia, noche, pero por ensima de todo eso tengo que divertirme. Todo este 'problemita' me hizo hacer lo que nunca hice : no presentarme en una mesa de examen. Si, la semana que viene tengo que dar matematica y como estoy hoy no me da la cabeza para los logaritmos naturales neperianos entre otros temas. Espero volver un poco más distendido, relajado. Así que sin mas preambulo me pongo a armar el bolso que dentro de un par de horas me espera el mar (congelado), la peatonal (llena de gente) y a la playa (con campera para la nieve), deseenme suerte.

Ah, y respecto a vos, me parece que caiste muy bajo. Era cuestion de preguntar las cosas, no era ninguna ciencia. Cada vez me demostras más y más que no sos lo que quiero para mi.

Dreaming.

Pasan los dias, las horas, los minutos y yo sigo acá, extrañandote. Siento algo que no me deja olvidarte, y yo te sigo soñando, ya no se que hacer para que termine todo esto. Tengo que entender que solamente en los sueños te puedo tener. Que no es mas que un sueño, que en la vida real eso no pasa. Y otra vez despierto nervioso pensando que todo era real y unos segundos despues (el tiempo que lleva acostumbrarme el entorno) me doy cuenta que solamente fue otro sueño (del que me gustaria nunca despertar) . Espero algun dia despertarme y despues de ese tiempito que me lleva ponerme a tono con el ambiente darme cuenta de que esa vez no fue un sueño,y verte al lado mio. Esperando ese momento los minutos se hacen horas, las horas dias, y los dias meses...

Frente en alto.

Hoy dí un paso más para poder borrarte de mi vida, te avisé que lo iba a hacer, y te eliminé de todos lados, de el fotolog, del facebook, del blog y del msn. Ya está, no tuviste ninguna reacción contaria a lo que yo quise hacer y me respondiste con un 'bueno, mandale un beso a tu mamá, un beso.' (es el cumple de mi mamá hoy) y yo no hice mas que hacer lo que dije que iba a hacer, nose si quiero encontrar a alguien mas, no quiero estar con nadie por cuestion de no sentirme solo, eso está mal. Lo hicieron conmigo y puedo asegurarles que no es nada grato para el otro. Hoy estoy escribiendo esto, escuchando Like a knife de Secondhand Serenade y la primer lagrima comienza a rodar por mi mejilla (suena re cursi, si ya se.), y esta vez es completamente culpa de ella (digan lo que digan). Yo soy el único que sigue con la estupida idea de encontrar a la chica perfecta, hoy mas que nunca me doy cuenta que no existe. No quiero conformarme con nadie, odio estar tan solo pero se que es lo mejor. Necesito encontrar alguna actividad nueva para entretenerme y dejar de pensar y de hacerme la cabeza, estoy pensando en empezar algun curso de fotografia o algo por el estilo. No me gusta ni me hace feliz estar sin ella, pero despues de tantas vueltas, soportar tantas cosas yo ya no quiero cambiar mas, y no puedo ser feliz asi tampoco, se que no es facil encontrar a alguien que me quiera como soy, pero no podrian darme una pista, una ayuda, algo? daria lo que fuera por concer a una persona así. (cambió la cancion: Fall for you de Secondhand Serenade, y suena 'Because a girl like you is impossible to find'). Supongo que parte de mi esperaba que me digas que no, que estabas dispuesta a cambiar, no fue así y mi yo conciente sabia que no iba a ser así nunca aunque mi yo inconciente todavia tenia alguna esperanza la cual se terminó hace aproximadamente media hora. Ya está, no hay mas vueltas : no eras para mi, y yo no era para vos, y no fue.

Amor sencillo (de cuerpos imperfectos).

Cuando se escribe de amor se hace como poesía, obviando todo aquello que no queda en la rima en una canción, pero hoy quiero hablar del que realmente existe que no por eso es menos hermoso, aunque sepa lastimar. El amor de costumbre que tiene miedo a la soledad, amor egoísta que se ama a si mismo en realidad, amor que ama por dos y nunca alcanza y algún que otro amor puro que, aunque quisimos, no nos supo enamorar. Entregar el alma sin tener certezas de que la van a cuidar. Amor sencillo de cuerpos imperfectos. Amor que no siempre soporta los fuertes vientos. Amor que lucha o se vuelve cobarde. Amor que no siempre sabe. Es el amor que se construye día a día haciendose lugar entre los horarios de oficina y las deudas por pagar. Que aprende a soportar defectos y a saber cambiar, es el amor que duda entre irse o quedarse a intentar. Es el que nos hiere y el que nos despierta el corazón, el que nos alimenta y el que nos puede destruir por dentro. El que me hace sentir bien cuando lo veo en tu mirada y que poco me importa que no sea como lo imaginaba. Prometer eternidades y ser sinceros el tiempo que nos dure amar. Amor sin grandes juramentos, amor que no siempre sabe que es lo correcto. Y después de que nos han amado tan mal, cuesta volver a intentar. Pero ese mismo amor que nos quita la vida sabe como devolvérnosla. Amor sencillo de cuerpos imperfectos.

Aprendiendo.

Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia entre sostener una mano y encadenar un alma. Y uno aprende que el AMOR no significa acostarse. Y que una compañía no significa seguridad, y uno empieza a aprender .... Que los besos no son contratos y los regalos no son promesas, y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos, y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno del mañana es demasiado inseguro para planes ... y los futuros tienen su forma de caerse por la mitad. Y después de un tiempo uno aprende que, si es demasiado, hasta el calor del Sol puede quemar. Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma, en lugar de esperar a que alguien le traiga flores. Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno es realmente fuerte, que uno realmente vale, y uno aprende y aprende ... y así cada día. Con el tiempo aprendes que estar con alguien, porque te ofrece un buen futuro, significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado. Con el tiempo comprendes que sólo quien es capaz de amarte con tus defectos sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad. Con el tiempo te das cuenta de que si estás con una persona sólo por acompañar tu soledad, irremediablemente acabarás no deseando volver a verla. Con el tiempo aprendes que los verdaderos amigos son contados y que quien no lucha por ellos tarde o temprano se verá rodeado sólo de falsas amistades. Con el tiempo aprendes que las palabras dichas en momentos de ira siguen hiriendo durante toda la vida. Con el tiempo aprendes que disculpar cualquiera lo hace, pero perdonar es atributo sólo de almas grandes. Con el tiempo comprendes que si has herido a un amigo duramente, es muy probable que la amistad jamás sea igual. Con el tiempo te das cuenta que aun siendo feliz con tus amigos, lloras por aquellos que dejaste ir. Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia vivida con cada persona es irrepetible. Con el tiempo te das cuenta de que el que humilla o desprecia a un ser humano, tarde o temprano sufrirá multiplicadas las mismas humillaciones o desprecios. Con el tiempo aprendes a construir todos tus caminos en el hoy, porque el sendero del mañana no existe. Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas y forzarlas a que pasen, ocasiona que al final no sean como esperabas. Con el tiempo te das cuenta de que en realidad lo mejor no era el futuro, sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante. Con el tiempo verás que aunque seas feliz con los que están a tu lado, añorarás a los que se marcharon. Con el tiempo aprenderás a perdonar o pedir perdón, decir que amas, decir que extrañas, decir que necesitas, decir que quieres ser amigo, pues ante una tumba ya no tiene sentido. Pero desafortunadamente, sólo con el tiempo...

Tears.

Hoy, ahora, despues de mucho tiempo de no hacerlo, dejo caer mis lagrimas, el dia de hoy sobre el teclado de mi notebook en la que estoy escribiendo esto. No se que pasar, ella me dice que me ama pero me dice que le importan y que piensa en otro, me dice que me fije en los hechos y no en lo dicho pero yo no puedo olvidar lo que ella me dijo. Nose si las lagrimas me alivian, me tranquilizan, me aviolentan o si me descargan; hoy nose donde estoy parado, ni a quien tengo alado, ni quienes me rodean, hoy me siento absolutamente solo en el medio de la NADA, tampoco se donde quiero ir, ni donde quiero estar, ni con quien. Lo unico que se es que no se nada y que esta situacion es cada vez mas confusa y quiero que se acabe ahora mismo y nose como hacer para que termine, pero quiero que pase YA.

Día del amigo.

Ayer a la noche nos juntamos en la casa de uno de los chicos, con los chicos y chicas con los que suelo pasar de vez en cuando algunas de mis mañanas tardes noche o madrugadas, comimos, jugamos al poker y cuando sonaron las 00:00 todos gritandose 'feliz dia feliz dia!' y en ese momento me puse a pensar, que todas estas 'fiestas' estan inventadas por los shoppings americanos para tener un dia mas para que todo el mundo salga a comprar regalos, una navidad más en pleno verano. Al tratar de hacer entender esto a quien sea te tratan de 'anti', pero la verdad yo pienso que es un dia mas, todos los dias deberias comemorar a tus amigos por ser tus amigos, me parece totalmente estupido la celebracion de este dia, ya que no es el dia del padre, de la madre, o del hijo, es el dia de 'los amigos', nose, yo lo veo como una fiesta inventada por los shoppings para vender más durante un dia, y me parece algo muy estupido.

Luna en Virgo. (Yo)

Es muy sensitivo, cauteloso y tímido para demostrar sus sentimientos a los demás. Aunque puede cuidar de y amar a una persona mucho, es raro que exprese tales sentimientos abierta y libremente. A menudo, su amor por alguien debe ser demostrado tratando de ayudarles, haciendo algo tangible que les beneficie o sirva de alguna manera. Es algo difícil para usted el recibir afecto, calor o apreciación, ya que a menudo siente que no lo merece o que "realmente los demás no lo sienten así". Por eso puede aparentar ser más lejano y frío de lo que realmente siente. Una actitud crítica muy arraigada le resulta algo difícil para convivir. Necesita aprender a ser más gentil y menos perfeccionista consigo y con los demás.

Go away.

Hay dias que me siento bien con lo que soy,con como soy y con lo que tengo. Porque pienso en lo poco que tienen (o deben tener) miles de personas que no conozco y me siento afortunado. Sin embargo, la mayor parte del tiempo pienso que lo que tengo (y lo que soy) como muy poco, comparado con otras cientos de miles de personas, y eso me hace bajar y caer como si tubiera un bloque de cemento en cada pie y sentir la realidad tal cual es. Hoy es jueves 16 de Julio, y el lunes proximo es el dia del amigo; y hoy, también, es uno de esos dias que miro a mi alrededor y me veo solo. Un dia como hoy me preugnto, con quien pasaré este lunes? . Reconozco que me llevo bien con bastante gente (como con otra no) y que podria pasarlo con varias personas. Pero esas personas... Son realmente mis amigos/as? desconozco. Que cualidades tiene que reunir una persona para poder ser catalogada como 'amigo/a'? . No lo se, hoy es uno de esos dias que me siento para el orto y cada vez empeora mas, y ahora, en este mismo momento, sigue siendo peor que hace unos instantes. Y pensando que 'siempre se puede estar peor' no soluciono nada, porque lo pienso, pero no lo creo.