Tan solo, un instante.

.Silencio.

(Abrazando ausencias)

A decir verdad escucho tanta pero tanta musica porque aveces logra hacer que deje de pensar, maquinarme y preocuparme por todos los problemas que tengo y que podria tener, hoy despues de mucho volví a salir con mis amigos por capital y el recorrido en el taxi de vuelta me hizo recordarte, recordar las veces que saliamos y paseabamos, me llevabas a plazas de todos los paises, plaza Francia, plaza Italia, a esos shoppings que tanto odiabas y me consentias en todo, nos perdiamos en capital (en realidad nunca nos perdimos, vos siempre sabias como volver aunque nunca me lo explicabas), y ver adentro de los bares capitalenses esos vasos largos en los que tomabamos nuestros licuados me hizo apoyar mi cabeza en el vidrio de la ventanilla del taxi y reflexionar un segundo que duró diez minutos; pensé en que haria si todavia pudiese hacer eso, si lo aprobecharia, o que mas haria con vos, me encantaria volver al teatro Colón o a las Galerias Pacifico; aunque se que eso ya es fisicamente imposible, te llevo en mi recuerdo a diario pero no puedo pedir mas que eso, se que nunca vas a volver, es naturalmente imposible, no obstante no pasa un dia en el que no piense en vos. Dejando un poco de lado el tema de las perdidas que la vida me dió a la fuerza, el motivo por el cual no estoy muy presente por este medio es porque efectivamente estoy trabajando donde todos sabian que iba a terminar. Estoy bastante contento conmigo mismo y con la vida que estoy llevando y nose, para ser sincero espero no volver al habito de escribir aca a diario. Buenas noches.

Vos yo y el mar.

Uno de esos encuentros que nunca fueron

siempre quise y que siempre soñé pero nunca tuve

ese que lo tuve a pasos, a segundos de distancia

por apuros y desordenes no pudo ser

ese encuentro que nunca tuve y que todavia espero

nuestra historia me hace desearlo más y más

quizas no sea tan espontaneo, quizas no sea lo mismo

pero aun asi yo lo quiero.

''Hubo un momento en el que creías que la tristeza sería eterna;

pero volviste a sorprenderte a ti mismo riendo sin parar.

Hubo un momento en el que dejaste de creer en el amor;

y luego apareció esa persona y no pudiste dejar de amarla cada día más.

Hubo un momento en el que una pelea prometía ser eterna;

y sin dejarte ni siquiera entristecerte terminó en un abrazo.

Hubo un momento en el que sentiste que no podrías hacer algo:

y hoy te sorprendes a ti mismo haciéndolo.

Hubo un momento en el que creíste que nadie podía comprenderte;

y te quedaste boquiabierto mientras alguien parecía leer tu corazón.

Así como hubo momentos en que la vida cambió en un instante,

nunca olvides que aún habrá momentos en que lo imposible

se tornará un sueño hecho realidad.

Nunca dejes de soñar,

porque soñar es el principio de un sueño hecho realidad.''

No song for me, no song for you.

Vamos a hacer esto así; voy a escribir algo mio, para salir un poco de la monotonia e impersonalidad de las canciones. Voy a serte sincero, si? Te acordás del frio ese, que dije que recorria mi espalda, que pensaba que psicologicamente estaba representado por la falta de tu calor, y por tu amor que ya no sentia? Bueno, hoy mis escalofrios y la razón por la cual se eriza mi piel, es la misma, ese frio. Te siento tan distante, siento otra vez ese frio que sentí cuando te perdí, y sin embargo te tengo conmigo. Tan susceptible soy? o es que en verdad si cambiaron las cosas y no querés aceptarlo y/o decirmelo? Tan estupido parezco como para no darme cuenta de esos detalles? vos ya sabés lo que pienso al respecto de los detalles... Que deberia hacer? tiempo? espacio?, actuar contra mi voluntad? deberia? deberia pensar por los dos? suponer? deberia... respetar mi voluntad? o quizas mi suposición; o quizas lo que siento. La verdad que no entiendo tantas cosas... y aveces me molesta tanto, tanto, TANTO. Buenas noches para vos.

City love.

I never liked this apple much

it always seemed too big to touch

i can't remember how i found

my way before she came around

i tell everyone

i smile just because

i've got a city love

i found it in lydia

and i can't remember life before her name

she keeps a toothbrush at my place

as if i had the extra space

she steals my clothes to wear to work

i know - her hairs are on my shirts

she called up and came to me

covered in rain

and dinnertime shadowing

and as her clothes spun, we spooned

and i knew i was through

when i said 'i love you'

friday evening, we've been drinking

2 am, i swear i might propose

but we close the tab split a cab

and call each other up when we get home

falling asleep to the sound of sirens...

i've got a city love

i found it in lydia

from the battery

to the gallery

it's the kind of thing you only see

in scented, glossy magazines

and i can't remember life before her name.

Siglos de amor. (Igual que ayer)

Sobre la mesa un antifaz y en un papel escrito "Chau".

¿Dónde quedó ahora la ilusión que tuve ayer?

No justifiques la herida que hay en mi corazón

diciendo que enamorarse no es un juego de dos.

Al fin lo que lastima es el amor.

Alguna canción que alguna vez me gustó #1

When i was younger, I saw my daddy cry

and cursed at the wind, he broke his own heart

and i watched as he tried to reassemble it

and my momma swore that, she would never let herself forget

and that was the day i promised, I'd never sing of love, If it does not exist.

But darlin; You, are, the only exception.

Maybe i know, somewhere deep in my soul

That love never lasts, and we've got to find other ways

to make it alone, or keep a straight face

And i've always lived like this keeping a comfortable, distance

And up until now, I had sworn to myself that i was content

With loneliness...

Because none of it was ever worth the risk, but

You, are, the only exception

Ive got a tight grip on reality, but i cant

Let go of what's in front of me here

I know your leaving, In the morning when you wake up

Leave me with some proof its not a dream

You, are, the only exception

And im on my way to believing it.

Traveling away.

QUE GANAS DE VIAJAR!

Better together.

Hola, buenas noches; mi nombre es Federico y el motivo de mi presentación se debe a que el Federico que volvió a Buenos Aires, es otro en el cual encuentro muy pocas similitudes con el que se fué de dicha provincia. Y bueno para quienes no lo saben (todos) el motivo de mi llegada (y la de la felicidad de mi mano) tiene nombre y apellido, algunas pistas; empieza con P y termina con AULA RIVERA (sí, tenia que decirlo, Y CUAL HAY?). Fué hermoso recibir ese mensaje, fue hermoso escucharte, arreglarnos y más hermoso aun volver a verte y que me hayas dicho lo que me dijiste. Sos lo mejor que pudo (volver a) pasarme en un momento asi. Sos mi felicidad personificada y la hermosura hecha persona. Sos la que provoca todo en mi (y Le Tigre tiene buenos ejemplos). La perfección a mi medida y la persona que nunca quiero soltar. Que goma que soy, no?. De todas maneras deberias saber que vos; si, vos. Vos sos a la que quiero conmigo siempre, y para siempre. Hoy siento que no podria haber mejor convinación que la nuestra, me siento tan tuyo y te siento tan mia. Despues de todo; un poco de quilombo no vino tan mal; hoy nos siento más unidos que siempre y sobre todo a los dos con ganas de tener una verdadera relación. Te extrañé tanto este tiempo, pensar que perdí tantas noches que pude haberlas pasado con vos, y que el simple hecho de verte dormir con todos tus (hermosos) detalles, me haria tan felíz. Coincido totalmente con el señorito de la foto(*) cuando dijo 'I'll take my chances and start again, and when I look behind on all my younger times, I have to thank the wrongs that led me to a love so strong' que traducido para los que no entienden seria algo como 'Tomaré mis oportunidades y empezaré otra vez, y cuando mire atras a todos mis tiempos jovenes, agradeceré los errores que me dejaron un amor tan fuerte'. Y así, tal cual, asi nos siento a nosotros, mas fuertes, decididos y eso me encanta. No quiero separarme nunca de vos y quiero experimentar todo, se que podemos, juntos estamos mejor. Te amo Paula Rivera, te amo.


(*)John Mayer.

La minoria opina y [...]

Me pregunto si habrá alguna manera facil de solucionar esto, de simplemente levantarme y ya no sentir, bueno... quizas no tanto, con no extrañarte me conformaria. Me pregunto si estaré en el camino facil o si estoy en el dificil; podria ser mas facil? o peor; PODRIA SER MAS DIFICIL?! yo la verdad no me lo imagino de otra forma de la que es y de la que vivo. Se que aveces soy un poco drastico, tambien se que no siempre tengo la razon, que soy un poco testarudo, que me cuesta aceptar muchas cosas y esas son unas pocas de las miles de cosas que me caracterizan como soy. Me gustaria despertar y cambiar los aires, sentirme en otra zona, otro lugar, otra dimension. Necesito olvidar, y ya no me importa como, necesito cambiar mi forma de ser, mi manera de pensar, y sobre todo mi manera de pensar(te). Tengo que crecer, madurar, y seguir creciendo, adaptarme, autodemostrarme que puedo, yo se que puedo. Veran, cuando tengo un problema y lo empiezo a conciderar grave, pido opiñon a diez personas claves; que sé que me importa lo que piensen de mi, y naturalmente hago lo que la mayoria opine. Esta vez fue distinto. Aunque la balanza se inclinaba a 'tratá de conocer a alguien más, mantenete entretenido, dejá de pensar'; la minoria opinó 'un viaje es lo mejor para despejarte, vas a ver que vas a volver con la cabeza en otro lado', y la verdad que viendolo de ese modo... Vuelvo el viernes cariño, no me esperes!. Buenas noches, y disfruten su semana, yo pienso disfrutar la mia.

Heartache.

Aveces es mejor quedarse con la duda de ciertas cosas, no deberia haberlo hecho; no deberia haber entrado ahi, sabia que no tenia que hacerlo, que el riesgo de que mi mundo se desmorone en un segundo estaba ahi, a centimetros; siempre supe como fueron las cosas, ya tengo unos cuantos años de experiencia ensima y no soy ningun nene de pecho; iba a ser asi, y yo no quise creerlo, tenia que verlo por mi mismo; y asi fué, no era lo que queria, pero no me equivoqué. Yo, tan perfeccionista como soy, no deseaba nada más que equivocarme, que ver que no tenia razon, y quedarme con ese nudo en la garganta de saber que las cosas no fueron, son ni serán como yo pensaba, nada me hubiese hecho más felíz. Desafortunadamente, tenia razon; nunca importó nada, cierto? (lo pregunto como si no lo supiese). Hubiese sido mejor de otra forma, me lo pudiste haber planteado de entrada: 'esto no va a llegar a ningun lado', y ya. Cada uno por su camino, sin remordimiento ni recentimientos. No te voy a mentir, nunca lo hice; yo si sentí felicidad absoluta con vos, si sentí todo lo que te dije; y si, si fuiste lo más hermoso que pudo pasarme, en el momento justo, la persona justa y sobretodo la más linda. No, no me arrepiento de nada. Hoy la verdad que me gustaria poder tenerte cerca, me gustaria saber que es de tu vida y poder abrazarte y pedirte perdon todo lo que hice mal (especulo yo que debe ser un libro grueso como un atlas). Aunque... bueno; la verdad es que ya tengo que empezar a amoldarme en la realidad en la que vivo: eso no va a pasar, nunca va a volver a ser y tus sentimientos no van a volver. La realidad aveces es bastante dura, y a mis lagrimas ya les empiezo a agarrar un poco de odio. Cada vez se vuelven mas y mas frecuentes, incontrolables e intolerables. Odio estar asi; odio no poder odiarte. Odio que des vuelta en mi cabeza constantemente, odio que todo me haga recordarte, a decir verdad tambien odio que estés bien, aunque la verdad es que lo único que odio es que estes sin mi, y yo sin vos. Y otra vez odio no poder odiarte.

Somethings simply... change.

Despues de una madrugada no tan agradable, y una charla de horas con una amiga de hace años y ya sin temas para hablar empezamos a hablar de amores; pequeños comentarios que nadie que no tenga confianza merece saber, y de ese grupo tan reducido de personas que merecen mi confianza, pocos saben. Pequeños detalles, cositas; que a simple vista quizas no llaman la atención pero acercandose bien y analizandolo es grande como un crater de la luna. Analizando amores imposibles, criticando y alabando defectos y virtudes, experiencias, fantasias, ausencias, olvidos, entre otras cosas. Todo lo que fué, lo que es y lo que creemos que será, todo. Hablamos horas y horas y un poco quizas por la hora y el sueño todo se fue distorcionando. Me encontraba hablando con total fluidez de eso que nunca me habia animado a comentarle a nadie. Y como si fuese poco un 'me muero por tener sexo con vos' se escapó de sus labios; mi asombro fue indisimulable y mi primera reaccion fue reirme; tomarlo con humor y cambiar de tema. Esa amiga, que tiene mi total confianza, que está noviando, ella; ella tenia que decirlo. Esa noche el comentario se pasó por alto, pudimos dormir como siempre en la misma cama sin 'inconvenientes'. Será que yo me tomo todo muy grave? soy muy drastico con mis amistades? deberia pasar por alto algo asi?. Todo se torna cada vez más y más oscuro.

Seven pounds for a lonely night.

Las cosas que no.

Prometo empezar a pensar más las cosas, tanto las que digo como las que hago (o en su defecto, reprimo) . Prometo ya no sentirme tan mal por no tenerte conmigo, y empezar a disfrutar de mi solteria, prometo alegrarme mas que de mi boca para afuera por verte feliz, sin mi. Prometo dejar de hablarte, parar de buscarte y dejar de sentir todo lo que siento. Prometo dejar de estar tan pendiente de vos, y sobretodo dejar de estar cuando vos me necesités o simplemente cuando quieras, aunque yo no sea el indicado; también prometo dejar de pensar que lo soy, y que si quizas algun dia tengo un poco de suerte, quizas, solo quizas las cosas cambien. Me prometo no desearte, ni a vos ni a tus besos, aunque fueron los más lindos que podia pedir, nisiquiera a tu piel, que eriza a la mia con el simple tacto. Prometo dejar de escribirte, y tambien prometo decirte que la mitad de las entradas de este blog tienen tu nombre en codigos por todos lados. Prometo nunca decirte que fuiste, y sos el amor de mi vida, y que tu lugar en mi corazón es literalmente irremplazable. Prometo que nunca voy a volver a querer verte, y mucho menos a comprartir esa noche que nunca me diste, prometo nunca más llamarte, ni gastar un mes de credito solo por escuchar tu voz; y entre tantas cosas que prometo, prometo romper todas y cada una de las promesas de este texto, solo por vos. Y te aseguro que no voy a arrepentirme, se que lo valés.


P.d: Creo que la entrada más directa de todo mi blog.

Clandestin.

Este tipo de situaciones me estan matando; ya no soporto que las cosas sean como son. Te estoy conociendo por segunda vez y me encanta, pero la idea de no ser correspondido me perturba constantemente, este sentimiento clandestino va contra todo en lo que creo, y sobre todo contra mi moral, la que siempre puse ante todo. Donde quedó mi moral? mi fidelidad? mi promesa propia de no meterme con corazones ajenos?. Todo, todo lo estoy dejando de lado, y todo por vos; Estoy quebrando las leyes que siempre pensé que no seria capaz de soportar la conciencia de saber que lo hice, y así y todo, aca estoy, quebrandolas; hablandote. Buscandote, de mal humor con todos mis amigos por su tardanza e histerico por no poder entrar a donde quizas, poco probable pero posible, estés vos. Despues de entrar, no encontrarte fue frustrante; era lo único que esperaba de mi noche. De todas maneras no puedo quejarme, mis amigos me bancaron a todo momento, gracias a ellos por otra noche juntos.

Stupid boy; welcome back.

- Tenemos que hablar
- Estamos en eso, o no?
- No, hablar enserio. No podemos seguir hablando.
- Es muy problematico para vos?

[problemas del pasado #1/#2/#3/#4...]

- Las cosas por algo pasan[...] No quiero ponerme mal.
- Está bien, perdón, eliminame.



Y así son las cosas, así fueron, y así son...

Algo que pienso frecuentemente.

Me empiezo a preguntar si habrá alguna explicacion, alguna logica por favor; de PORQUÉ TENGO QUE TENER ÉSTE PUTO IMAN IMAGINARIO hacia las histericas? enserio, me preocupa. Lás mujeres más lindas que conozco, usualmente son tan lindas como insoportables, despreocupadas, inconcientes o literalmente pendejas. Y si no las identifico con ninguna de las caracteristicas antes mencionadas, VIVEN MUY LEJOS! demasiado lejos como para tener algo serio, lejos como para tener ALGO! lo suficientemente lejos como para que se sienta la distancia y eso haga perder la magia de la relación. Y cuando encuentro a la mujer ideal, termina siendo mi amiga, o borrandose de mi vida para siempre. Y yo? que tengo que hacer? cual es la solución? mudarme lejos? cambiar el 'estereotipo'? No lo sé, pero empieza a preocuparme...

Bisturí.

Por alguna extraña razon, decir o escribir la palabra
me hace sentirla, me hace pensar que está en mi cuerpo
involutariamente en mis muñecas y otras articulaciones se contraen.
Me pregunto que significará... supongo que tiene que ver con mi forma de ser
Simplemente; Fragil, delicado, peligroso y cortante.

Twisting #2.

Las cosas cambian, cambian de un segundo para otro.
Y hoy cambió todo, otra vez. Ya no se que esperar.
Quiero que quede todo como está y que mi cabeza deje de dar vueltas.
Ya me siento en un circulo vicioso que parece nunca terminar...

Twisting.

Todavia me sorprende con la facilidad que puedo cambiar mi forma de pensar, una simple noche, una charla reflexiba y un simple 'a mi me contaron...' pueden darme vuelta el mundo impresionantemente. Estoy asombrado. Son las cinco treinta de la mañana del nueve de julio del dos mil diez, recien entro a mi casa de una noche bastante light, la cual abrió mil puertas y ventanas que ahora no se como cerrar. No se que pensar, no se que decir, no se como reaccionar, y peor de todo, NO SE QUE HACER! la parte conciente de mi desearia que esta noche nunca hubiese existido, pero mi inconciente la agradece, y ruega por que mañana sea igual. Gracias a las personas que estuvieron presentes esta noche, aunque estoy seguro que nunca lo sabrán. Me encanta el invierno, buenas noches.


P.D: me siento un tren, a toda maquina.

T.

Tantas cosas...

Tantas cosas que pensar
Tantas por hacer
Tantas cosas...
Tantas cosas que olvidar
Tantas que recordar
Tantas que sacar
Tantas que poner
Tantas cosas que disfrutar
Tantas por perder
(Tantas 'T')

Tantas cosas, y yo? aca, esperando. La.

En cada palabra de amor, en cada estrella en el cielo...

Me siento mucho mejor desde que volví a estar solo (literalmente obvio). Siento a mis amigos y a mis amigas mucho más cerca de mi, siento que no podria estar mejor de otra manera, estoy ocupando mi vida y eso me encanta. No obstante tambien me estoy maquinando bastante (será bueno? deberia hacerlo? lo haré? que pensarás? lo tomarás a bien?). Mi cabeza no me deja en paz y no se que hacer para detenerme, no quiero volver a caer en el mismo pozo. (caer en el mismo pozo? quien me asegura que me voy a volver a caer? y si no es asi? y si en verdad esta vez no me estoy equivocando? y si si? tengo que seguir sufriendo? tengo que crecer? madurar? más?). Yo no entiendo, no me entiendo; dejando de lado las poesias y pantomimas, nunca me voy a olvidar de vos, entiendo que tuvimos nuestros errores pero, quien no los tuvo? quien nos quita lo bailado?; es tan facil olvidar? (de ser asi, porque se me complica tanto? el problema soy yo? fue conocerte? fue amarte? es extrañarte? que estoy haciendo mal?). En mi cabeza tengo mil preguntas y espero respuestas que se que nunca va a llegar, pero igual espero. No se si deberia decirte lo que pasa, como me siento. Tengo que relajarme y dejar fluir las cosas. There will be an answer, let it be.


(Grande Liniers, siempre tan exacto.)

Something I can't say.

i'm waitin' for you, it's been so long
i'm waitin' for you, it's been so long
i'm sad when i'm on my own
they said it takes a long long time
if it's not too much, could you hear me now?
You promised me you'd always be when i wake up
please come around again, come around again...
you promised me you'd always be when i wake up
please come around again, come around again...
There's something i was thinking about, get it out of my head
there's something i was kicking around; somethin' you said.
I don't know when i'm right, i only know when i'm wrong
when you gonna leave some light to show it all
and keep the lights from going off 'coz i don't see
I'm waitin' for you, it's been so long
i'm lost but i'm at home
they said it takes a long long time, if it's not too much.
Could you hear me now?
Come around again, come around again
Please, come around again.

In-madurando.

Vuelvo a sentirme un adolecente pleno, hoy fue un dia como cualquier otro, me levanté temprano como hace ya un tiempo y salí a correr (si, ya lo se, yo tambien me sorprendí), cuando llegué a mi casa nuevamente, me bañé y mientras tanto pensé lo que estaba siendo mi vida y entretanto comia mis cereales con una cuchara con el mango metalico pensaba que me siento un niño, un infante. Estoy corriendo y haciendo actividad fisica todo el dia, todos los dias, estoy comiendo demas aproposito, para poder tener el cuerpo que quiero, estoy viendo a mis amigos y mis amigas a diario y siento que mis problemas magicamente desaparecieron, esto entre otras cosas, una buena amiga que voy a ir a buscar al colegio en unas horas me entenderá, hace poco nos sentimos que volviamos a 4to grado y ese pensamiento permanece en mi. Estoy renovando viejos aires, y para ser sincero tengo tu cadenita en mi cuello, sigo buscando excusas para verte y quizas, si todo sale bien, poder cruzar dos palabras con vos; dos palabras, con eso me alcanza: Perdon y Gracias. Devolverte tu cadenita, que no me parece justo que la tenga yo si significó tanto para vos; y nada, desearte suerte, con eso yo estaria bien. Ya me imaginé como seria mil veces, y un millon pensé en como seria apropiado que te diga las cosas, y dos millones en como vestirme ese dia; ya pensé todas las variables que creo posibles y todas las respuestas a tus preguntas. Estoy dispuesto a dar y a ceder, y vos?

Cuestion de costumbre.

Ya hace unos dias que vengo viendo varios cambios en mi, y hoy no fue la excepcion; como dice La Doctora 'Ya estoy bien, ya me ordené en mi desorden, y aquellas voces no me hablan más'. Hoy me levanté con el pie derecho, fui a hacer un trabajo, despues fui a ver a mi viejo y despues a mi abuela. Solo yo y la única que siempre me acompaña a todos lados (Gracias Nicole). Saqué mil fotos, ya las iré subiendo a medida que se vayan dando las oportunidades. Me siento conforme conmigo mismo, estoy mejor, estoy bien; hoy me corté el pelo y empezé el gimansio (y no estoy ni puteando al peluquero ni al profesor), hablé con mis viejos y si todo sale bien voy a empezar la facultad este segundo cuatrimestre, no en donde quiero, ni tampoco en las condiciones que quiero pero eso ya no me preocupa, estoy felíz. Hoy hablé con amigos, conocidos y desconocidos y nada me vino mal, en los momentos que estuve solo sentí que todo iba al ritmo de la musica que escuchaba, todo iba como queria y eso me encantaba. Hoy es 24 y hubiesemos cumplido 3 meses, no me siento mal al decirlo; ya entendí muchas cosas. No buscabamos lo mismo y siempre fue muy evidente, fue muy estupido de mi parte querer forzarlo y más estupido querer amoldarme a vos. No te tengo odio, no te tengo rencor y para ser sincero ya estoy convencido de que el equivocado no fui yo. Estoy tan contento de estar asi, tan contento.

P.d: Es 24 de Junio y son las 12:33, aunque ahi diga que es 23.

Tomando color.

Ya empienzo a ver todo con claridad, y es increible como unas pocas palabras puedan darme tanta paz y tanta tranquilidad. No puedo ni pensar en mirar la sombra de lo que fuí. Gracias a los que estuvieron conmigo estos dias y gracias a vos que no lo sabes.

Winter has come.

Bienvenido el invierno. Tanto esperé tu regreso, hace un año la verdad, y ahora que estas aca ya no quiero saber nada de vos. Yo pensaba pasarte abrazado a su cintura, sintiendo su calor y abrazandola por debajo de las sabanas, falsas espectativas las mias. Ella nunca esperó eso, ella nunca quizo pasarte conmigo y otra vez yo fui el ingenuo que creyó lo que nunca fué. Ya llegaste, y con vos los dias mas frios del año, hoy es tu estreno y ya empezaste con unos cero grados centigrados, espero que tu frio reemplaze o por lo menos me sirva como excusa para no decir que hace ya más de una semana que siento que una parte de mi se fué, cuando la gente me pregunte porque estoy temblando. Me siento tan estupido quisiendo reemplazar calor que ya no siento de tu cuerpo con alcohol en las venas, no tengo que caer tan bajo. Me es inevitable no notar tu ausencia y trato de esconder la importancia que te doy haciendo mil cosas distintas aunque la verdad es que nada puede hacerme olvidar todo lo que vivimos, que aunque no fue mucho tiempo para mi fue más que suficiente para hacerme dependiente de vos. Yo no pienso asi, no pienso como vos; no pienso que esto haya sido un error, no pienso que no debimos estar juntos, quizas es verdad que no somos el uno para el otro, pero quizas si, y si es asi? nosé, la verdad es que estoy tratando de ver todos los puntos positivos que puedo y creo que ya no hay más. Para ser sincero mientras escribo esto una lagrima que ya no puedo reprimir cae por mi cachete y llega hasta mi boca. No puedo creer lo debil que soy, se siente tan salada mi debilidad,no puedo creer lo debil que me volviste. Y ahora? ya es tarde, estoy rendido a tus pies y ya no hay vuelta atras. Tengo que hacer algo para que este sentimiento, este nudo en la garganta, este vacio que siento en mi pecho se vaya, o por lo menos que me deje en paz algun tiempo. Sugerencias? Ya no se a que ni a quien recurrir. Me pregunto si sabrás las veces que agarré el telefono para llamarte o las veces que casi un 'te extraño tanto.' se escapa de mi celular hacia el tuyo.

Una vez más.

Si, una vez más, aca escribiendo; sintiendome el idiota mas grande del universo. Hace dias que no sentia ganas de moverme, no sentia ganas de ir a estudiar ni de comer, nisiquiera de dormir. Y todo por vos, yo creyendo que soy el que estaba mal y vos por lo que demostraste hoy la estas pasando de lo mas bien. Y otra vez, una vez más, yo soy el estupido que cree en todo lo que le dicen y se deja llevar y manejar, yo soy el tonto que siente que esa persona a la que le doy todo, me da todo también y yo significo su felicidad. Que ingenuo que soy. La verdad que me encantaria que mi maduración para darme cuenta de este tipo de cosas tubiese una fecha, me compraria un almanaque solamente para esperar ese dia, tachando dia tras dias, mes tras mes, año tras año. Pero mientras tanto trato de manejar la inmadurez e ir llevando lo poco de madurez que tengo todo lo que pueda, aunque hoy no hubo rastros de ella. Mis nudillos sangran, mis ojos lloran pero mi bronca hacia mi mismo no cesa. Quiero madurar, ya no aguanto ser tan... YO. Anoche pensaba que quizas lo que necesito para madurar es conocer otros lugares, voy a ponerme como meta ahorrar algo de plata para borrarme de este mundo un tiempo, o por lo menos de esta ciudad. Sentirme nuevo, fresco y felíz, eso necesito, tanto pido? se nota que si porque por lo visto nadie puede darmelo. Este frio invernal me invade otra vez.

Y a mi que me gusta tanto el frio, quien lo diria?

Sé lo que hice, 'solo pensas en vos' esas fueron tus palabras. No soy estupido, no tanto como para no darme cuenta de ciertas cosas; y estoy dandome cuenta que no soy lo mejor para vos, que si de verdad sintieses lo que sentis por mi no querrias que todo fuese tan perfecto. Tus palabras hoy se sintieron como cuchillos en mi pecho, como pequeñas cortaduras que hoy siento que nunca van a sanar. No quiero irme, quiero quedarme con vos por siempre, como siempre lo dije. Parece que mis palabras poco te importaron y fuiste capaz de saludarme así, tan fria,y yo? reclamando un beso que creí merecer. Las despedidas son para dias como hoy, lluviosos, con alegrias y derrepente: pum!, todo abajo. Mientras me iba aguantandome las lagrimas y maldiciendo a todo por haberme olvidado los auriculares (cuatro pares tengo, dos del ipod, y dos del celular, ni uno ensima) Una cuadra mas adelante pensé que quizas no vuelva a caminar nunca mas esa cuadra con vos y las lagrimas fueron inevitables, apresuré el paso, odio que la gente me vea llorar. Una señora se acercó a preguntarme si necesitaba algo y me dijo que seguro por lo que estaba tan mal no era tan malo como yo pensaba, quizas tenia razon pero yo igual no pude evitar contestarle que nadie le pidio opiñon, que no me conoce y que me perdone por ser irrespetuoso pero que no se meta en mi vida, hoy no era un buen dia para hablar con una desconocida y solamente cruzé la calle sin darle tiempo a contestar. Esperando el colectivo ya no sabia que hacer para disimular mis lagrimas y no tuve mejor idea que abrigarme y encapucharme, con la estupida idea de que quizas el calor de mi campera lograra suplantar a un abrazo que no tube ni tengo o quizas al calor que necesitaba en ese momento. El dia mas fresco del año, tenia puesta mi campera azul con la que me tiro a la nieve y así y todo hoy titiraba de frio, siento que quizas el frio que siento va mas alla de un simple abrigo. Ahora ya estoy en mi casa, en mi pieza con la musica a todo volumen pero nada me da ganas nisiquiera de sacarme la capucha que cubre mi cabeza, la estufa al maximo ya me empieza a hacer doler la cabeza pero aun asi no seca mis lagrimas. Dias como hoy pienso que ya no tengo nada por hacer, que nunca te importó todo lo que hice y hago por vos; sé que no soy perfecto y que quizas si me equivoco mas de lo usual. Pero me sorprende que pienses que yo busco esto, la verdad que yo en mi pareja busco alguien que me complete, que me complemente, y para mi esto no es nada facil, no estoy pasando una linda situacion en ninguna de las caras de mi vida, pero vos decis que eso no es una excusa. Me sorprente la facilidad con lo que lo tomas. Ya no se que hacer para dejar de sentir este frio que me hace golpearme mis dientes constantemente. Quizas ya no trata de cuan abrigado esté, quizas tiene que ver con el calor tuyo que ya no siento, quizas eso significa mi frio, eso quiere decir que este frio no va a parar? se que no soy una persona tan calida, pero tan así tiene que ser? no es lo que busco, no es lo que quiero. No quiero que te vayas, quedate conmigo, aunque estas cortaduras imaginarias ya empiezan a derramar sus primeras gotas de sangre como lagrimas de mis ojos, no te vayas ahora, quiero que me veas y me digas frente a mi, mis lagrimas y mis cortes que nunca me importó nada, quiero saber si te tiembla el pulso al decirlo, quiero saber si lo decis enserio porque yo sé que no es asi. No aguanto mas. No aguanto más, me voy a acostar, y a taparme con todas las afrazadas que encuentre, todavia tengo la (espero todavia no tan errada) esperanza de que quizas seguir abrigandome calme esto.

Plane (Up in the air).

Drain the veins in my head, clean out the reds in my eyes to get by security lines. Dear x-ray machine: Pretend you don't know me so well, I wont tell if you lied. Cry, cause the droughts been brought up. Drinkin' cause you're lookin so good in your starbucks cup, I complain for the company that I keep, the windows for sleeping rearrange and I'm nobody, well, who's laughin now?. I'm leaving your town again and I'm over the ground that you've been spinning and I'm up in the air so baby hell yeah. Well I can see your house from here if the plane goes down, damn, I'll remember where the love was found, if the plane goes down, damn I should be so lucky even only 24 hours under your touch you know I need you so much, I can't wait to call you and tell you that I landed somewhere and hand you a square of the airport and walk you through the maze of the map. That i'm gazing at gracefully unnamed and feeling guilty for the luck and the look that you gave me, you make me somebody, ain't nobody knows me not even me can see it. You keep me high minded, you get me high. Flax seeds, well they tear me open and supposedly you can crawl right through me, taste these teeth please and undress me from these sweaters better hurry cause I'm keeping upward bound now. Oh maybe I'll build my house in your cloud, here I'm tumbling for you, stumbling through the work that I have to do, don't mean to harm you. Who do you, Think you are to keep me so cold. You keep me high minded. You keep me high minded. You get me high minded. You get me high...

Dejando todo.

Y si, es así; hoy escribo al compas de los latidos de mi corazon, que todos y cada uno suceden gracias a vos. Quizas no sea el mejor novio, ni el mas lindo, ni el que te concienta en todo y te de todos los gustos, pero lo intento, y estoy seguro de que si soy el que te puede e intenta hacerte mas feliz y con el que podes y vas a pasar los mejores ratos. Fue todo muy inesperado para mi, y eso creo yo que fue lo que lo hace tan especial. Aunque en algunas cosas no me entiendas y yo trate de explicarte, y muchas otras en las que yo no te entienda a vos y trato de entenderte sin que me lo expliques, vos sabes bien que hoy te quiero más que a nadie y que si, dejo todo por vos, sin queja alguna. Hoy ya no me interesa ninguna otra, solo vos. Soy feliz solamente con despertarme con tu cabeza en mi pecho y saber que sos solo mia.

Repetir hasta convencer.

No soy uno más
no soy uno más
no soy uno más
no soy uno más
no soy uno más
no, no lo soy
no soy uno más
no soy uno más
no soy uno más
no soy uno más
no, no, no y no
no soy uno más
no, no lo soy...

Lo soy?

Mi yo artistico.

Mi canción de amor.

Pido tu mirada más alegre para mi
Y que toda el alma se disuelva en el amor
Cuando los almendros no se pasen de estación
Buscaré más flores para darte mi canción de amor.

Easiest.

Los ultimos hechos de mi vida personal me hicieron acordar un tema que no tocaba hace mucho dentro de mi cabeza. 'La facilidad que tengo de arruinar todo'. Si, tal cual; siempre, aunque no haya motivos, razones,no importa, yo la encuentro, y no crean que es complicado, tarda un segundo que todo se vaya a la mierda. Una palabra, un gesto, una reaccion, una sonrisa, no importa que, siempre, siempre está mal. No te mentí, si sos importante y sí, me encantás vos, y todo lo que te incluya. Y no, tampoco quiero compartirte. Y por eso, estoy dando lo mejor de mi; aunque parece no ser suficiente, solamente quiero levantarme y saber que vos vas a despertar con una sonrisa, y quiero ser yo quien la provoque. Hoy salto al vacio, sé donde voy y donde quiero estar; con vos, a toda costa. Duele, esto me llega a hacer pensar que no soy suficiente para vos, no quiero ser la sombra de nadie, mucho menos segundo. Lo único que hago es buscar soluciones, y solo encuentro mas y mas problemas. Me siento estupido, y empiezo a sentir que ya nada puede salir bien; que ya no depende de mis ganas de hacer bien las cosas. Nose, nose y nose.

Buscaglia.

Que importa saber quién soy, ni de dónde vengo ni hacia dónde voy. Lo que yo quiero son tus lindos ojos, llenos de amor. Y el sol brilla en lo infinito, y el mundo es tan pequeñito ¿qué importa saber quién soy ni de dónde vengo ni hacia donde voy? Que importa saber quién soy, ni de dónde vengo ni hacia donde voy. Y el sol brilla en lo infinito el mundo es tan pequeñito ¿qué importa saber quién soy ni de dónde vengo ni hacia donde voy? Tu me desprecias por ser un vagabundo, mas mi destino es vivir así. Tu me desprecias pues soy un vagabundo, mas mi destino es vivir así. Si vagabundo es el propio mundo que va girando en el cielo azul. Que importa saber quién soy, ni de dónde vengo ni hacia dónde voy. Yo lo que quiero es que me den amor que me va la vida y que me da calor.

Simple.

''Una vez en tu vida
si eres afortunado
conocerás a esa persona
que dividirá tu vida
en antes de conocerla
y despues de conocerla''.


Hay que estar atento...

Ricky.

Adiós melancolía, gracias por la compañia

pero aqui ya no hay mas sitios para usted.

Adiós melancolía, le agradesco la poesía

Que entre versos hoy me deja confesarle a esta mujer

Que me saqué la lotería cuando la vi.

Cheshire!

Where Happiness begins IV.

Estuvimos toda la noche juntos y para no ser uno más te pedí una pulsera (un poco estupido, era un mas con una pulsera que no significaba nada en realidad, pero era importante para mi.) Las noches pasaban y vos no tenias credito o no salias, nunca pudimos vernos y yo ya me sentia bastante pesado mandandote mensajes sin respuestas. Me cansé y me sentí un denso asi que perdimos contacto. Fui y saque el pasaje de vuelta, y mientras descansaba para poder pasar mi última noche en la costa lo mejor posible, algo inesperable: un mensaje tuyo. En siete horas me iba y vos no salias, no tenia la confianza para ir a tu departamento ni tampoco para pedirte que salgas para pasar la noche entera conmigo. La noche continuo sin complicaciones, yo pensando en vos y vos durmiendo. Mientras los chicos hablaban con unas recien conocidas no pude evitarlo y te tuve que mandar un mensaje. 'Me hubiese encantado verte antes de irme' me contestaste invitandome a la playa a la mañana, saliendo del resto/bar/pub (lo que sea) fui a buscar los bolsos para dejarlos listos para ir a la terminal, mi compañero de viaje estaba un tanto apurado y cuando nos dimos cuenta que no ibamos a llegar, le pedimos a un amigo si nos podia alcanzar a la termial, a todo esto vos estabas en la playa, esperandome, y yo con toda la bronca del mundo te pedí perdon y te dije que no iba a poder ir, vos te lo tomaste sin complicaciones pero yo me fui con un nudo en la garganta y pensando en vos y en lo que pudo haber sido...

The Holiday - Daughters.

Liniers. (sobran palabras)

Where Happiness begins III.

La noche siguiente te mandé un mensaje preguntandoté a donde salias, misteriosa y magicamente iba a dar la casualidad que yo tambien iba a ir, si no era con mis amigos iba a ser solo. Más coincidencias: ibas a donde yo planeaba ir con mis amigos. La noche empezó tranquila, tomando champagne con speed y algun que otro vino espumante, con bastante alcohol en la sangre y pasada media velada nocturna un mensaje tuyo en mi celular: donde estas?. Te contesté y por una confucion terminaste buscandome donde yo no estaba. Yendo y viniendo, cruzandome con amigos y gente conocida, saludo a un amigo que se estaba por ir y me doy media vuelta y te veo de frente, a aproximadamente un metro de distancia, entre yo y mi sangre llena de alcohol no coordinabamos una palabra; atiné a decir tu nombre para asegurarme que si eras vos, tu respuesta me alivió al saber no me habia equivocado. Te vi tan linda, tan deseable, tan abrazable, pero gracias (mejor dicho en consecuencia) al efecto del alcohol no pude adaptarme a la situacion. No te dije nada más, un cruze de palabras insignificantes y te fuiste. Me sentí la persona más estupida, como desperdiciar una oportunidad así? era tarde, ya habia pasado el momento. La noche siguió como venia (con amigos, amigas, alcohol,fiesta,baile, etc.) pero ahora ya te pensaba. Amaneció y acompañamos a unas amigas hasta el departamento, saco el celular para mirar la hora y tenia un mensaje tuyo: 'Te fuiste', y yo volví solamente para ver si te podia cruzar. Sin darme cuenta te tenia otra vez cara a cara y no sabia que hacer. Te dije que no te iba a buscar a vos y que en verdad iba a comprarme un helado (ir a comprar un helado estando borracho a las siete de la mañana?! ilogico, no?) y arreglamos para vernos a la tarde. Ese encuentro nunca ocurrió y los mensajes siguieron. Las noches pasaban y nunca nos encontrabamos. Entre 'dixit terraza' y un beso en la nariz nunca pasaba nada. Una de las noches que venia una amiga de otra localidad a visitarme, un poco borracho y un poco loco agarro el celular y veo dos llamadas perdidas tuyas, ya empezaba a asegurarme que queriamos lo mismo, te llamé sin pensarlo dos veces, entre curvas y vueltas nos encontramos, nos sentamos en los sillones blancos; por pura inersia te di un beso y me sentí realizado por un segundo, al siguiente ya queria más.

Where Happiness begins II.

A los pocos dias por suerte me fui con rumbo a la costa acompañado de un buen amigo. Mientras estuve allá, con mi cabeza en cualquiera y saliendo todas las noches no queria pensar en nada. Algún que otro dia entraba y miraba tus fotos y no dejaban de ser algo lejano a lo posible. Se acercaba el dia: llegabas vos. Yo no tenia que perder la costumbre y ser duro por mas que pensar en verte me ablandara e hiciese temblar mis rodillas. Los dias pasaban sin noticias tuyas, salia con amigos, amigas, chicas, alcohol; digamos unas clasicas vacaciones adolescentes. Y al fin, el decimo dia de salida consecutiva llegó, un mensaje tuyo; habias llegado y yo alcoholizado ya habia decidido que no me iba a subir al micro de vuelta sin recibir al menos un beso tuyo.