La minoria opina y [...]

Me pregunto si habrá alguna manera facil de solucionar esto, de simplemente levantarme y ya no sentir, bueno... quizas no tanto, con no extrañarte me conformaria. Me pregunto si estaré en el camino facil o si estoy en el dificil; podria ser mas facil? o peor; PODRIA SER MAS DIFICIL?! yo la verdad no me lo imagino de otra forma de la que es y de la que vivo. Se que aveces soy un poco drastico, tambien se que no siempre tengo la razon, que soy un poco testarudo, que me cuesta aceptar muchas cosas y esas son unas pocas de las miles de cosas que me caracterizan como soy. Me gustaria despertar y cambiar los aires, sentirme en otra zona, otro lugar, otra dimension. Necesito olvidar, y ya no me importa como, necesito cambiar mi forma de ser, mi manera de pensar, y sobre todo mi manera de pensar(te). Tengo que crecer, madurar, y seguir creciendo, adaptarme, autodemostrarme que puedo, yo se que puedo. Veran, cuando tengo un problema y lo empiezo a conciderar grave, pido opiñon a diez personas claves; que sé que me importa lo que piensen de mi, y naturalmente hago lo que la mayoria opine. Esta vez fue distinto. Aunque la balanza se inclinaba a 'tratá de conocer a alguien más, mantenete entretenido, dejá de pensar'; la minoria opinó 'un viaje es lo mejor para despejarte, vas a ver que vas a volver con la cabeza en otro lado', y la verdad que viendolo de ese modo... Vuelvo el viernes cariño, no me esperes!. Buenas noches, y disfruten su semana, yo pienso disfrutar la mia.

Heartache.

Aveces es mejor quedarse con la duda de ciertas cosas, no deberia haberlo hecho; no deberia haber entrado ahi, sabia que no tenia que hacerlo, que el riesgo de que mi mundo se desmorone en un segundo estaba ahi, a centimetros; siempre supe como fueron las cosas, ya tengo unos cuantos años de experiencia ensima y no soy ningun nene de pecho; iba a ser asi, y yo no quise creerlo, tenia que verlo por mi mismo; y asi fué, no era lo que queria, pero no me equivoqué. Yo, tan perfeccionista como soy, no deseaba nada más que equivocarme, que ver que no tenia razon, y quedarme con ese nudo en la garganta de saber que las cosas no fueron, son ni serán como yo pensaba, nada me hubiese hecho más felíz. Desafortunadamente, tenia razon; nunca importó nada, cierto? (lo pregunto como si no lo supiese). Hubiese sido mejor de otra forma, me lo pudiste haber planteado de entrada: 'esto no va a llegar a ningun lado', y ya. Cada uno por su camino, sin remordimiento ni recentimientos. No te voy a mentir, nunca lo hice; yo si sentí felicidad absoluta con vos, si sentí todo lo que te dije; y si, si fuiste lo más hermoso que pudo pasarme, en el momento justo, la persona justa y sobretodo la más linda. No, no me arrepiento de nada. Hoy la verdad que me gustaria poder tenerte cerca, me gustaria saber que es de tu vida y poder abrazarte y pedirte perdon todo lo que hice mal (especulo yo que debe ser un libro grueso como un atlas). Aunque... bueno; la verdad es que ya tengo que empezar a amoldarme en la realidad en la que vivo: eso no va a pasar, nunca va a volver a ser y tus sentimientos no van a volver. La realidad aveces es bastante dura, y a mis lagrimas ya les empiezo a agarrar un poco de odio. Cada vez se vuelven mas y mas frecuentes, incontrolables e intolerables. Odio estar asi; odio no poder odiarte. Odio que des vuelta en mi cabeza constantemente, odio que todo me haga recordarte, a decir verdad tambien odio que estés bien, aunque la verdad es que lo único que odio es que estes sin mi, y yo sin vos. Y otra vez odio no poder odiarte.

Somethings simply... change.

Despues de una madrugada no tan agradable, y una charla de horas con una amiga de hace años y ya sin temas para hablar empezamos a hablar de amores; pequeños comentarios que nadie que no tenga confianza merece saber, y de ese grupo tan reducido de personas que merecen mi confianza, pocos saben. Pequeños detalles, cositas; que a simple vista quizas no llaman la atención pero acercandose bien y analizandolo es grande como un crater de la luna. Analizando amores imposibles, criticando y alabando defectos y virtudes, experiencias, fantasias, ausencias, olvidos, entre otras cosas. Todo lo que fué, lo que es y lo que creemos que será, todo. Hablamos horas y horas y un poco quizas por la hora y el sueño todo se fue distorcionando. Me encontraba hablando con total fluidez de eso que nunca me habia animado a comentarle a nadie. Y como si fuese poco un 'me muero por tener sexo con vos' se escapó de sus labios; mi asombro fue indisimulable y mi primera reaccion fue reirme; tomarlo con humor y cambiar de tema. Esa amiga, que tiene mi total confianza, que está noviando, ella; ella tenia que decirlo. Esa noche el comentario se pasó por alto, pudimos dormir como siempre en la misma cama sin 'inconvenientes'. Será que yo me tomo todo muy grave? soy muy drastico con mis amistades? deberia pasar por alto algo asi?. Todo se torna cada vez más y más oscuro.

Seven pounds for a lonely night.

Las cosas que no.

Prometo empezar a pensar más las cosas, tanto las que digo como las que hago (o en su defecto, reprimo) . Prometo ya no sentirme tan mal por no tenerte conmigo, y empezar a disfrutar de mi solteria, prometo alegrarme mas que de mi boca para afuera por verte feliz, sin mi. Prometo dejar de hablarte, parar de buscarte y dejar de sentir todo lo que siento. Prometo dejar de estar tan pendiente de vos, y sobretodo dejar de estar cuando vos me necesités o simplemente cuando quieras, aunque yo no sea el indicado; también prometo dejar de pensar que lo soy, y que si quizas algun dia tengo un poco de suerte, quizas, solo quizas las cosas cambien. Me prometo no desearte, ni a vos ni a tus besos, aunque fueron los más lindos que podia pedir, nisiquiera a tu piel, que eriza a la mia con el simple tacto. Prometo dejar de escribirte, y tambien prometo decirte que la mitad de las entradas de este blog tienen tu nombre en codigos por todos lados. Prometo nunca decirte que fuiste, y sos el amor de mi vida, y que tu lugar en mi corazón es literalmente irremplazable. Prometo que nunca voy a volver a querer verte, y mucho menos a comprartir esa noche que nunca me diste, prometo nunca más llamarte, ni gastar un mes de credito solo por escuchar tu voz; y entre tantas cosas que prometo, prometo romper todas y cada una de las promesas de este texto, solo por vos. Y te aseguro que no voy a arrepentirme, se que lo valés.


P.d: Creo que la entrada más directa de todo mi blog.

Clandestin.

Este tipo de situaciones me estan matando; ya no soporto que las cosas sean como son. Te estoy conociendo por segunda vez y me encanta, pero la idea de no ser correspondido me perturba constantemente, este sentimiento clandestino va contra todo en lo que creo, y sobre todo contra mi moral, la que siempre puse ante todo. Donde quedó mi moral? mi fidelidad? mi promesa propia de no meterme con corazones ajenos?. Todo, todo lo estoy dejando de lado, y todo por vos; Estoy quebrando las leyes que siempre pensé que no seria capaz de soportar la conciencia de saber que lo hice, y así y todo, aca estoy, quebrandolas; hablandote. Buscandote, de mal humor con todos mis amigos por su tardanza e histerico por no poder entrar a donde quizas, poco probable pero posible, estés vos. Despues de entrar, no encontrarte fue frustrante; era lo único que esperaba de mi noche. De todas maneras no puedo quejarme, mis amigos me bancaron a todo momento, gracias a ellos por otra noche juntos.

Stupid boy; welcome back.

- Tenemos que hablar
- Estamos en eso, o no?
- No, hablar enserio. No podemos seguir hablando.
- Es muy problematico para vos?

[problemas del pasado #1/#2/#3/#4...]

- Las cosas por algo pasan[...] No quiero ponerme mal.
- Está bien, perdón, eliminame.



Y así son las cosas, así fueron, y así son...

Algo que pienso frecuentemente.

Me empiezo a preguntar si habrá alguna explicacion, alguna logica por favor; de PORQUÉ TENGO QUE TENER ÉSTE PUTO IMAN IMAGINARIO hacia las histericas? enserio, me preocupa. Lás mujeres más lindas que conozco, usualmente son tan lindas como insoportables, despreocupadas, inconcientes o literalmente pendejas. Y si no las identifico con ninguna de las caracteristicas antes mencionadas, VIVEN MUY LEJOS! demasiado lejos como para tener algo serio, lejos como para tener ALGO! lo suficientemente lejos como para que se sienta la distancia y eso haga perder la magia de la relación. Y cuando encuentro a la mujer ideal, termina siendo mi amiga, o borrandose de mi vida para siempre. Y yo? que tengo que hacer? cual es la solución? mudarme lejos? cambiar el 'estereotipo'? No lo sé, pero empieza a preocuparme...

Bisturí.

Por alguna extraña razon, decir o escribir la palabra
me hace sentirla, me hace pensar que está en mi cuerpo
involutariamente en mis muñecas y otras articulaciones se contraen.
Me pregunto que significará... supongo que tiene que ver con mi forma de ser
Simplemente; Fragil, delicado, peligroso y cortante.

Twisting #2.

Las cosas cambian, cambian de un segundo para otro.
Y hoy cambió todo, otra vez. Ya no se que esperar.
Quiero que quede todo como está y que mi cabeza deje de dar vueltas.
Ya me siento en un circulo vicioso que parece nunca terminar...

Twisting.

Todavia me sorprende con la facilidad que puedo cambiar mi forma de pensar, una simple noche, una charla reflexiba y un simple 'a mi me contaron...' pueden darme vuelta el mundo impresionantemente. Estoy asombrado. Son las cinco treinta de la mañana del nueve de julio del dos mil diez, recien entro a mi casa de una noche bastante light, la cual abrió mil puertas y ventanas que ahora no se como cerrar. No se que pensar, no se que decir, no se como reaccionar, y peor de todo, NO SE QUE HACER! la parte conciente de mi desearia que esta noche nunca hubiese existido, pero mi inconciente la agradece, y ruega por que mañana sea igual. Gracias a las personas que estuvieron presentes esta noche, aunque estoy seguro que nunca lo sabrán. Me encanta el invierno, buenas noches.


P.D: me siento un tren, a toda maquina.

T.

Tantas cosas...

Tantas cosas que pensar
Tantas por hacer
Tantas cosas...
Tantas cosas que olvidar
Tantas que recordar
Tantas que sacar
Tantas que poner
Tantas cosas que disfrutar
Tantas por perder
(Tantas 'T')

Tantas cosas, y yo? aca, esperando. La.

En cada palabra de amor, en cada estrella en el cielo...

Me siento mucho mejor desde que volví a estar solo (literalmente obvio). Siento a mis amigos y a mis amigas mucho más cerca de mi, siento que no podria estar mejor de otra manera, estoy ocupando mi vida y eso me encanta. No obstante tambien me estoy maquinando bastante (será bueno? deberia hacerlo? lo haré? que pensarás? lo tomarás a bien?). Mi cabeza no me deja en paz y no se que hacer para detenerme, no quiero volver a caer en el mismo pozo. (caer en el mismo pozo? quien me asegura que me voy a volver a caer? y si no es asi? y si en verdad esta vez no me estoy equivocando? y si si? tengo que seguir sufriendo? tengo que crecer? madurar? más?). Yo no entiendo, no me entiendo; dejando de lado las poesias y pantomimas, nunca me voy a olvidar de vos, entiendo que tuvimos nuestros errores pero, quien no los tuvo? quien nos quita lo bailado?; es tan facil olvidar? (de ser asi, porque se me complica tanto? el problema soy yo? fue conocerte? fue amarte? es extrañarte? que estoy haciendo mal?). En mi cabeza tengo mil preguntas y espero respuestas que se que nunca va a llegar, pero igual espero. No se si deberia decirte lo que pasa, como me siento. Tengo que relajarme y dejar fluir las cosas. There will be an answer, let it be.


(Grande Liniers, siempre tan exacto.)

Something I can't say.

i'm waitin' for you, it's been so long
i'm waitin' for you, it's been so long
i'm sad when i'm on my own
they said it takes a long long time
if it's not too much, could you hear me now?
You promised me you'd always be when i wake up
please come around again, come around again...
you promised me you'd always be when i wake up
please come around again, come around again...
There's something i was thinking about, get it out of my head
there's something i was kicking around; somethin' you said.
I don't know when i'm right, i only know when i'm wrong
when you gonna leave some light to show it all
and keep the lights from going off 'coz i don't see
I'm waitin' for you, it's been so long
i'm lost but i'm at home
they said it takes a long long time, if it's not too much.
Could you hear me now?
Come around again, come around again
Please, come around again.