Esperando el final.

Te conocí y me quitaste hasta el sueño, no pude dejar de pensar en vos. Pasan los segundos, minutos, horas y dias y yo sigo pensando en vos, sin poder nisiquiera dormir. Siento esa sensacion única (mariposas en la panza) que me demuestran que (tras tantas vueltas y vueltas) te encontré. Es inutil negarlo, se que esto es lo que vos producis en mi. Mis ganas de verte otra vez son ilimitadas y no puedo dejar de pensar en vos. Todo fue tan rapido y repentino, podria decir que fue un segundo el cual duró años. Me siento un estupido (enamorado). Y ya se que es asi, cuesta creerlo pero es la verdad. Haria cualquier cosa con tal de volver a llamar tu atención otra vez. Te deseo y vas a ser mia y no me importan las consecuencias. Y repentinamente, de un momento a otro, dejo de ser yo; empiezo a sonreir por vos, respirar por vos, vivir por vos. Sos simplemente perfecta para mi, sos esa del monton que llamó mi atencion como ninguna otra y la cual no puedo sacarme de la cabeza; si, sos ella y no puedo negarlo. Y más hermoso aun es saber que siento por vos lo mismo que vos sentis por mi, por momentos todo parece cien por ciento perfecto. Y en ese momento hay que decidir entre dos caminos: Sigo soñando que te conocí, o despierto y acepto que eso nunca pasó. La historia ya está escrita.

Creo que 'eso' tiene nombre.

Yo también fui como esos mogolicos, los cuales se jugaban all in (a todo o nada) por amor, sin improtar si quedaban como el estupido al cual cagaban y vivia en una fantasia, y sin importar lo que tus amigos y las personas que te querian enserio te decian como por ejemplo: 'ella no es para vos', 'si seguis asi vas a terminar peor', 'no te ilusiones', 'no subas tanto que despues la caida es dura', dejando de lado todos estos sabios consejos y muchos otros, cerraba los ojos y pensaba que todos estaban equivocados y que el único que tenia la razón era yo, cerraba los ojos y confiaba ciegamente en ella que me mintió y nunca le tembló la voz al hacerlo, antes de que me demostrara que no merecia nada mio, y mucho menos mi confianza. Aunque yo que ya lo pasé puedo decir que parte de mi dudaba de lo que ella me decia pero no queria aceptar que eso podria llegar a ser posible, solo me importaba que así (viviendo esa mentira) con ella, era la persona mas feliz del mundo. Cuan equivocado estaba pensando que todo se cura con amor, y que el amor es capaz de romper toda barrera existente, DESPIERTEN! es un sentimiento, no voy a negarles que es hermoso y que la sensación de ser amado (o al menos creer serlo) es practicamente inigualable, pero todo tiene un fin, hasta el amor, yo no creo en esas canciones las cuales dicen que el amor es para siempre, el amor es eterno y todas esas cursiadas que no son mas que para enganchar a una mina haciendose el tierno, el tiempo TODO lo destruye, y negarlo es como vivir en una historia de Disney. No digo que el amor no exista, conozco personas (mis abuelos) que se conocieron a los 15 años (obvio que con unos cuantos zurcos en el camino) y se murieron casados y felices. Esa clase de cariño hacia otro es sinseramente envidiable. Pero hoy, despues de lo que viví puedo decirles que jugarsela así, es muy poco sensato y MUY POCAS VECES es retribuido.

Marina Natalia.

Creo que personas tan especiales como vos all around the world se cuentan con una sola mano, y sobran cuatro dedos. Gracias por todo lo que pasamos juntos, en poquito tiempo te hiciste querer mucho y sos una de las pocas amigas que la vida me dió y pueden levantarme el animo como vos lo haces; nuestra cajita va a ser mas grande a medida que nuestra relación vaya creciento, y te aseguro que va a ser asi. Personas tan buenas como vos ya no hay, te mereces el feliz cumpleaños mas grande del universo, te quiero mucho tuliam.

Artificial.

Bueno, para no perder la costumbre son casi las seis de la mañana del domingo (feliz dia papá) y yo estoy aca, escribiendo otra vez, no se porque pero estos horarios son en los que mas razono y pienso coherentemente. Hoy cuando venia para casa pensaba, en que creo que te estoy dando mas importancia de la que te merecés, deberia hacer que te esfuerzes un poco mas para tenerme con vos. Llegué a casa y ví lo que acabo de ver y me hace cuestionarme miles de cosas; si hago bien, porque lo hago, de que manera me convendria hacerlo, entre muchas otras preguntas. Hablando simple y claramente hay momento que amo estar solo, sin complicaciones pero en otros momentos extraño el calor de estar acompañado y no por cualquiera, sino por alguien que me conozca. Deberia decidirme por que es lo que quiero, pero el que pasó por una situacion así sabe cuan complicado es, y yo lo que menos busco son complicaciones, no voy a evitar mis problemas por siempre, solo quiero que me dejen vivir en un mundo artificial, por lo menos un ratito.

Soy yo.

Yo soy el que te mira y te agradece a vos, lo bueno y malo, todo lo que somos; toda una vida juntos (siempre dos), una par que a dúo va de a dos. Vos sos el odio con el amor, la confidencia que me acusó, sos mi sangre ya entendí, que no sos igual a mí...

Ellas.

¿Por qué la mujer siempre pregunta?

¿Me querés? ¿Cómo me queda? ¿Me extrañás? ¿Estoy linda? ¿Mejor éste? ¿Querés? ¿Te conté ..? ¿A que no sabés quién..? ¿ Te gusta? ¿Qué te parece?

Chismosas. Demandantes. Coquetas. Dulces. Negadoras. Fantasiosas. Exigentes, muy exigentes. Perceptivas, intuitivas, sensibles. Mentirosas. Frívolas. Envidiosas, competitivas, celosas, posesivas. 

Inseguras, por sobre todas las cosas.

Y el, muy ingeligentemente dijo :

Es mi verdad maldita, mitad genio, mitad flor marchita que se apaga por que haga lo que haga, el premio, no cambiara mi estado de ánimo, es este sentimiento pésimo, que me tiene pálido, con mis colegas no soy cálido, ya no hay remedio, preguntan que sucede y me limito a mirar serio. Mi amada siente, enserio, dice que estoy distante, me mira y se que ve, una decepción constante; y si la vida es un instante, hoy quiero olvidar que existo, quiero escapar a mi desierto sin ser visto, salir de este círculo, volar a otro lugar, quedarme quieto, allí la soledad es mi amuleto. Me importa una mierda lo que el resto diga, que se alegre, lo que me envidien por todo lo que consiga, mi única enemiga es esta mente rota desde chico, abre puertas prohibidas empujándome al vacío. Sonrío por compromiso, y casi no veo a los míos, mi familia, la gente que mas me quiso. Y si pierdo confianza, atado a la circunstancia, pago igual que un zombi, temores nunca los vencí. Y con Dios mantuve un pacto demasiado triste: el jamás habla conmigo, y yo no digo que el no existe. Perdiste el norte, solo perdí al jugar con miedo, al sentir nervios traicioneros, pensando mis dedos, puedo soportarlo y se esquivarlo y nada cambia, ahora mi corazón es como un invierno en Finlandia. No queda rabia, solo pena, una gangrena que mis venas pudre, pieza perdida del puzzle, que nació un 1 de octubre y desde entonces vive, condenada y loca, rosa espinada, sangra quien la toca. quise compañía y obtuve un monólogo, quise un final feliz y me quede en el prólogo, la droga es el peor psicólogo, nunca curo mi ahogo, solo quiero correr a otro horizonte y estar solo.

Dolor.

Hoy, durante la hora de Metodogia de las Ciencias Sociales (MCS) hablaba con una amiga dentro del curso y le contaba sobre mis tatuajes y piercings pasados acutales y los que quiero (futuros), y llegué a la conclución de que no puedo vivir sin sentir dolor, tanto sea sentimiental como fisico, siempre tengo la necesidad de estar mal por alguien, de pelearme o enojarme absolutamente siempre o, visto fisicamente, de tatuarme o sentir dolor (Por ejemplo: lo ultimo que ocurrió fue que me expandí la oreja de 0mm a 4mm, y el viernes pasado de 4mm a 8mm), soy adicto al dolor y sincermente es algo preocupante, no se que hacer al respecto.

P.D: Foto by BellZ

Goodnight & Goodbye.

Como hacer para olvidar a quien más quise? Como sacar de mi corazón a alguien tan importante? Como esconder mis sentimientos si se notan a la primera impresion? Como negar que alguna vez me morí por estar con esa persona, si lo hice ver periodicamente? Como hacer para dejar de pensr en vos? No lo se. Solo se que no es lindo sentirse asi, y que duele darse cuenta de lo poco que signifique en tu vida, de que hice todo lo posible para estar con vos, y no lo valoraste. Me duele que no te haya importado absolutamente nada ni mi dolor, ni mis lagrimas, ni mis sentimientos. Pero lo que más duele es que yo para vos, no soy mas que uno de la lista, solo uno de los tantos. Nunca fui nada para vos, nunca sentiste nada por mi. Yo soy nada, Yo soy nadie.

La vida...

La vida me enseño que no puedo obligar a nadie a que me ame.

La vida me enseño que la confianza es dificil de conseguir y facil de perder.

La vida me enseño que un segundo de mas o de menos puede cambiar el resto de tu vida, para SIEMPRE.

La vida me enseño que todo, absolutamente TODO, tiene dos o mas puntos de vistas.

La vida me enseño que es muy dificil ser quien quiero ser.

La vida me enseño que es mas facil reaccionar que pensar.

La vida me enseño que tengo que demostrar cariño a las personas que se lo merecen a diario, capaz no tenga otra oportunidad de hacerlo.

La vida me enseño que puedo llegar mas lejos de donde pienso que puedo llegar. (vivo menospreciandome)

La vida me enseño que todas las relacoines son hermosas al principio, pero cuando la pasión se acaba, algo tiene que reemplazar su lugar.

La vida me enseño que aprender a perdonar es cuestion de practica.

La vida me enseño que hay gente que siente mas de lo que yo creo que siente por mi pero solamente que algunos no son buenos para demostrarlo.

La vida me enseño que con la gente indicada, haciendo todo o nada, la paso increiblemente bien.

La vida me enseño que esas personas que vos pensas que te van a escupir cuando estes tirado en el piso, cuando llegas a esas instancias son las primeras en intentar levantarte.

La vida me enseño que una amistad real o el amor verdadero crecen apesar de la distancia.

La vida me enseño que porque alguien no te ama como vos queres que te ame no quiere decir que no lo haga, solamente quiere decir que no lo hace de la manera que vos queres que lo haga. (algo confuso, lo se.)

La vida me enseño que la madurez tiene mas que ver con los tipos de experiecnias que has tenido y de lo que has aprendido de ellas, y no de cuantas velas tenga tu torta de cumpleaños.

La vida me enseño que no tengo que buscar cambiar de amigos, los amigos van y vienen sin que yo los busque.

La vida me enseño que no importa cuan roto este tu corazón, el mundo no se detiene por tu dolor.

La vida me enseño que los hechos vividos y las circunstancias tienen que ver con quienes somos, pero nosotros somos responsables de quienes seremos en un futuro.

La vida me enseño que porque dos personas discutan, no quiere decir que no se amen, y tan solo porque no discutan no quiere decir que lo hagan.

La vida me enseño que dos personas pueden mirar lo mismo y ver dos cosas totalmente diferentes.

La vida me enseño que hay infinitas maneras de enamorarse y de mantenerse enamorado.

La vida me enseño que aquellos que conmigo son sinceros duran mas dentro de mi vida.

La vida me enseño que todo puede cambiar por alguien a quien no conoces.

La vida me enseño que escibir alivia dolores emocionales y es lo que mas me desahoga en un momento como este.

La vida me enseño que diplomas en una pared no te hacen un ser humano decente, solo decoran.

La vida me enseño que las personas a las que mas aprecias son las primeras que se van.

No es algo real, es solo un sueño.

Hoy me siento a escribir solamente para contar el hermoso sueño que tuve anoche, en el cual estaba yo caminando por una calle antigua muy linda que no recuerdo el nombre, en dirección hacia aquella plaza a la cual (en el sueño obvio) queria llegar tan ancioso. Camiando por la calle esperando poder entender porque mis ancisas de llegar; no era una imagen continua ni tampoco era un video, veia todo como si fuesen fotografias hermosas, una por una, despues de caminar tanto llegué a la plaza, era muy linda, bien primaveral, con hojas y flores de muchos colores, y en la plaza, un banco, en el que habia una muchacha con el pelo de colorado, y cuando yo la veia mi corazón se salia de su lugar y me daba cuenta que ella era algo especial en mi. Ella se levantaba de su lugar, y me recivia con un 'Hola, un placer conocerte' pero yo sentia que ya nos conociamos de toda la vida, y que ella sabia mas de mi que yo mismo. Sin embargo, ella me preguntó quien era, de donde venia, hacia donde iba y porque; y yo, no hice mas que contestarle con la verdad, aunque muchas de esas preguntas no tenian respuestas. Mientras caminabamos por la plaza ella me contó todo sobre su vida, me contó que estaba saliendo de una relacion complicada de la cual todavia tenia cicatrices y que no buscaba ni esperaba nada de nadie porque no queria volver a ser lastimada. Hablamos de miles de cosas, de relaciones anteriores, de gustos, de nuestras maneras de pensar y de muchas otras cosas que no recuerdo muy bien. Pasamos horas y horas caminando y hablando hasta que anochesió y ella me dijo 'Ya es tarde, tengo que irme' y no hice mas que llevarla a su casa (que por causas ilogicas estabamos justo en la puerta) y ella subió al portico, me saludó con la mano,y entró, y yo me quedé esperando a ver si volvia por mi... (Sigo esperandola...)