Y a mi que me gusta tanto el frio, quien lo diria?

Sé lo que hice, 'solo pensas en vos' esas fueron tus palabras. No soy estupido, no tanto como para no darme cuenta de ciertas cosas; y estoy dandome cuenta que no soy lo mejor para vos, que si de verdad sintieses lo que sentis por mi no querrias que todo fuese tan perfecto. Tus palabras hoy se sintieron como cuchillos en mi pecho, como pequeñas cortaduras que hoy siento que nunca van a sanar. No quiero irme, quiero quedarme con vos por siempre, como siempre lo dije. Parece que mis palabras poco te importaron y fuiste capaz de saludarme así, tan fria,y yo? reclamando un beso que creí merecer. Las despedidas son para dias como hoy, lluviosos, con alegrias y derrepente: pum!, todo abajo. Mientras me iba aguantandome las lagrimas y maldiciendo a todo por haberme olvidado los auriculares (cuatro pares tengo, dos del ipod, y dos del celular, ni uno ensima) Una cuadra mas adelante pensé que quizas no vuelva a caminar nunca mas esa cuadra con vos y las lagrimas fueron inevitables, apresuré el paso, odio que la gente me vea llorar. Una señora se acercó a preguntarme si necesitaba algo y me dijo que seguro por lo que estaba tan mal no era tan malo como yo pensaba, quizas tenia razon pero yo igual no pude evitar contestarle que nadie le pidio opiñon, que no me conoce y que me perdone por ser irrespetuoso pero que no se meta en mi vida, hoy no era un buen dia para hablar con una desconocida y solamente cruzé la calle sin darle tiempo a contestar. Esperando el colectivo ya no sabia que hacer para disimular mis lagrimas y no tuve mejor idea que abrigarme y encapucharme, con la estupida idea de que quizas el calor de mi campera lograra suplantar a un abrazo que no tube ni tengo o quizas al calor que necesitaba en ese momento. El dia mas fresco del año, tenia puesta mi campera azul con la que me tiro a la nieve y así y todo hoy titiraba de frio, siento que quizas el frio que siento va mas alla de un simple abrigo. Ahora ya estoy en mi casa, en mi pieza con la musica a todo volumen pero nada me da ganas nisiquiera de sacarme la capucha que cubre mi cabeza, la estufa al maximo ya me empieza a hacer doler la cabeza pero aun asi no seca mis lagrimas. Dias como hoy pienso que ya no tengo nada por hacer, que nunca te importó todo lo que hice y hago por vos; sé que no soy perfecto y que quizas si me equivoco mas de lo usual. Pero me sorprende que pienses que yo busco esto, la verdad que yo en mi pareja busco alguien que me complete, que me complemente, y para mi esto no es nada facil, no estoy pasando una linda situacion en ninguna de las caras de mi vida, pero vos decis que eso no es una excusa. Me sorprente la facilidad con lo que lo tomas. Ya no se que hacer para dejar de sentir este frio que me hace golpearme mis dientes constantemente. Quizas ya no trata de cuan abrigado esté, quizas tiene que ver con el calor tuyo que ya no siento, quizas eso significa mi frio, eso quiere decir que este frio no va a parar? se que no soy una persona tan calida, pero tan así tiene que ser? no es lo que busco, no es lo que quiero. No quiero que te vayas, quedate conmigo, aunque estas cortaduras imaginarias ya empiezan a derramar sus primeras gotas de sangre como lagrimas de mis ojos, no te vayas ahora, quiero que me veas y me digas frente a mi, mis lagrimas y mis cortes que nunca me importó nada, quiero saber si te tiembla el pulso al decirlo, quiero saber si lo decis enserio porque yo sé que no es asi. No aguanto mas. No aguanto más, me voy a acostar, y a taparme con todas las afrazadas que encuentre, todavia tengo la (espero todavia no tan errada) esperanza de que quizas seguir abrigandome calme esto.